7 вещей, которые нужно знать, если вы переживаете болезненный разрыв

  • Автор темы Boulakdem
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

B

Boulakdem


В прошлом году мой дядя умер вскоре после того, как мой любимый человек пережил довольно болезненный разрыв. Я люблю всю свою семью, но я не был близок со своим дядей и не очень хорошо его знал, поэтому я больше горевал по маме и тетке, чем по себе.
Когда я стал свидетелем глубокой боли вокруг меня, я начал думать об ожиданиях, которые мы часто испытываем от людей, когда скорбим о разрыве, а не о смерти. Мы часто ожидаем, что они на какое-то время почувствуют грусть, а потом просто преодолеют это. В конце концов, потому что этот человек не умер.
Я бы никогда не сравнил потерю чьей-либо жизни с потерей отношений, но мне интересно, а должны ли мы вообще это делать? Разве мы не можем просто уважать оба типа потерь как трудные по-своему и уважать то, что исцеление требует времени для каждого?
По личному опыту знаю, что расставание может вызвать самые сложные эмоции.
Они могут вызвать боль от прошлых травм - времен, когда люди, которым мы доверяли, предали, пренебрегли или бросили нас.
Они могут вызывать глубокое чувство стыда и собственного достоинства, особенно если мы виним себя во всем, что пошло не так.
Они могут зажечь все наши опасения по поводу одиночества и то , что мы считаем , что средства о нас и для нас, может быть, мы никогда не будем счастливы , потому что мы непривлекательным, и никто никогда не хочет нас.
И они могут заставить нас столкнуться с частями себя, которых мы предпочли бы избегать, частями головоломки, которую мы пытались решить с любовью, привязанностью и одобрением других людей.
Кроме того, есть боль принятия чьей-то жестокости, если они не были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы хорошо закончить дела, принимая ответственность со своей стороны и предлагая некоторое чувство завершенности.
Ничего из этого нелегко пройти. И нет установленного графика для исцеления.
Дело в том, что на это нужно столько времени, сколько потребуется. Это не значит, что мы ничего не можем сделать, чтобы помочь себе исцелиться и двигаться вперед. Это просто означает, что даже если мы делаем все «правильные» вещи, боль все равно может сохраняться, и это нормально.
Это также совершенно понятно - в целом, и особенно сейчас, когда мы гораздо более ограничены в наших возможностях выйти из этого мира, заниматься любимым делом и общаться с другими людьми. Все, что помогает, когда вы пытаетесь расширить свои возможности и сосредоточиться на себе.
Если вы чувствуете боль горя прямо сейчас, я надеюсь, вы знаете, что заслуживаете огромной похвалы за то, что приложили все усилия, чтобы пройти через это, особенно в это безумное, сюрреалистическое время. Я надеюсь, что вы будете добры к себе, когда будете преодолевать залечивающую эмоциональную мину. И я надеюсь, что следующие советы от авторов Tiny Buddha помогут облегчить вашу боль, пусть даже немного:
1. Ничего страшного, если вы еще не закончили.
«Исцеление требует времени. Дайте себе благодать, потому что это нужно делать с любовью.
Вы бы продолжали спрашивать свою лучшую подругу, почему она еще не пережила горя? Нет! Это было бы нелюбви, ей нужна благодать. Чувствуете нетерпение по поводу своего прогресса или ругаете себя? МИЛОСТЬ. Вы просто плакали часами на диване, хотя у вас были две удивительные недели? МИЛОСТЬ. Вёл себя так, что позже вам стало не по себе? Возникают старые привычки, друг мой - ГРЕЙС.
~ Лорен Болос, из книги " Как стать сильнее после горя"
2. Вы не будете чувствовать себя так вечно.
«На самом деле, в конце туннеля депрессии есть свет. Но единственный способ добраться до этого света - пройти сквозь него. Невозможно обойти этот процесс, и чем раньше вы начнете путь скорби и исцеления, тем скорее вы достигнете мира.
Путешествие долгое, но здесь нет гонок и соревнований. Это путешествие с самим собой. Будут дни, когда вы почувствуете себя сильнее, чем когда-либо, а в некоторые дни вы снова встанете на колени.
Просто помните: американские горки - это путешествие. Поэтому, даже когда вы подавлены и чувствуете, что не добились прогресса, помните, что прогресс достигается каждый день, когда вы решаете остаться в живых.
Прогресс наблюдается каждый день, когда вы решаете не звонить тому, кто вас бросил.
Прогресс происходит каждый день, когда вы решаете сделать еще один вдох.
Вы живы. Ты сильный. Вы будете выживать."
~ Бриса Пинхо, из фильма "Скорбь о потере, которая кажется смертью"
3. Вы заслуживаете большого уважения.
«Возьмите должное за то хорошее, что вышло из этих отношений. Нет, не все было идеально, и есть некоторые вещи, за которые вы можете взять на себя ответственность в своих прошлых отношениях, но в чем вы можете отдать должное?
Если вы вините себя во всех плохих вещах, разве вам не нужно отдавать должное и хорошим, что произошло?
Какие положительные моменты вышли из этих отношений?
Как вы выросли как личность в прошлых отношениях?
Как ты повзрослел и стал лучшей версией себя? »
~ Вишну, из книги "Как перестать наказывать себя за разрыв"
4. Ваш бывший не был идеальным.
«Помните не только хорошее, но и плохое. Исследователи мозга предполагают, что почти 20 процентов из нас страдают от «сложного горя», постоянного чувства тоски по кому-то, кого мы потеряли, с романтизированными воспоминаниями об отношениях. Ученые также предполагают, что это биологическое явление - тоска может вызывать привыкание, фактически коренясь в химии нашего мозга.
В результате мы склонны вспоминать все с задумчивостью, как если бы это было только солнце и розы. Если ваша бывшая рассталась с вами, может быть еще более заманчиво представить, что она или он были идеальными, а вы - нет. На самом деле у вас обоих есть сильные и слабые стороны, и вы оба совершали ошибки.
Вспомни их сейчас ... легче отпустить человека, чем героя ».
~ Лори Дешене (я!), Из книги «Как избавиться от прошлых отношений: 10 шагов, чтобы двигаться дальше мирно»
5. Никакие отношения - это провал.
«Наше общество, кажется, оказывает сильное давление на идею, что все будет длиться вечно. Но правда в том, что все непостоянно.
После недавнего разрыва я почувствовал, что разрушил отношения. Затем я вышел за рамки своего обусловленного мышления и обнаружил, что любовь и неудача несовместимы. Потому что, когда вы любили, вы всегда добивались успеха.
Именно Уэйн Дайер познакомил меня с довольно практичной концепцией, согласно которой «не все отношения должны длиться вечно». Какая большая ноша с моей спины! Из всех душ, обитающих на этой планете, кажется логичным, что у нас может быть более одной родственной души, плавающей вокруг.
Отношения могут быть нашими величайшими учителями; часто именно через них мы узнаем о себе больше всего. В отношениях нам предоставляется возможность посмотреть в зеркало, открывая то, над чем нам нужно работать как личности, чтобы быть лучшей версией самих себя.
Каждые отношения продлятся своим чередом, некоторые - несколько недель, месяцев, лет или даже всю жизнь. Это неизвестное, в которое мы все прыгаем ».
~ Эрин Кориелл, из книги " Как больше любить и меньше причинять боль в отношениях"
6. Если вы измените свою точку зрения, вылечиться будет легче.
«Какую бы историю вы ни рассказывали себе об отношениях, вам нужно ее пересказать. Возможно, вы держитесь за печальную и трагичную версию. Вы остались жертвой, поскольку ваш бывший был душераздирающим человеком, который не дал отношениям шанса.
Измените историю на наиболее вдохновляющую для вас. Как насчет истории о том, как вы оба старались изо всех сил? Вы боролись, любили, смеялись и плакали. Вы пробовали снова и снова, когда казалось, что ничего не работает. Вы ссорились, простили, расстались, снова собрались вместе и, наконец, отменили это навсегда.
Вы оба выложились по полной, но ничего не вышло. Это было не из-за отсутствия попыток. Это вы пришли к выводу, что вы были разными людьми, хорошими людьми, несовместимыми друг с другом. Вы оба помогали друг другу расти и становились лучшими версиями себя.
Чем больше вы сможете изменить свой взгляд на бывшего и отношения, тем легче будет двигаться дальше ».
~ Вишну (из " Как двигаться дальше, когда у твоего бывшего уже есть" )
7. Иногда приходится закрывать глаза самостоятельно.
«Закрытие - это то, чего хотел бы каждый. Нам нужны подтверждения и понимание.
Мы можем согласиться с тем, что кто-то не хочет быть с нами. Мы можем согласиться с тем, что отношения изменились или что они хотят чего-то еще. Мы не можем смириться с неспособностью нашего партнера эффективно сообщить об этом факте и рассказать нам, что пошло не так.
К сожалению, иногда у вашего партнера нет такой же потребности, или у него может быть такая же потребность, но он лучше скрывает ее и делает вид, что у нее ее нет. Они предпочли бы просто оттолкнуть вас и свои чувства прочь.
По моему опыту, люди не всегда могут быть честными с вами, потому что они не могут быть честными с самими собой. Дело не в тебе. Мы всегда хотим, чтобы это касалось нас, наших недостатков и неудач, но это не так.
Многие люди не знают, как справиться с эмоциями, возникающими при расставании, поэтому они предпочитают полностью избегать своих чувств, и это наиболее вероятная причина, по которой они не будут разговаривать с вами. Это не имеет ничего общего с вами или вашими отношениями, или чем-то, что вы сделали неправильно или что вас было недостаточно ».
~ Кэрри Бернс (из книги "Как двигаться дальше, когда бывший не хочет с вами разговаривать" )
-
Я подозреваю, что последнее - это то, что многим нужно услышать. Возможно, вы сыграли определенную роль в вашем разрыве, но если ваш бывший не относился к вам с сочувствием и уважением, это не ваша вина. Никто не заслуживает игнорирования. Никто не заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как будто они не имеют значения. И то, что кто-то так к вам относится, не значит, что это правда.
Я знаю, что когда я был в глубине души, мне нужно было напоминание о том, что, независимо от ошибок, которые я совершил, или того, как мой бывший видел меня, я все еще был хорошим человеком, достойным любви и исцеления. Ты тоже. Так что любите себя и дайте себе время и сочувствие, необходимые для исцеления.
Вы сильны, вы делаете все, что в ваших силах, и вы можете пройти через это!
 
Верх