8 причин, по которым мы осуждаем себя, и как отказаться от привычки

  • Автор темы serega290
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

S

serega290

«Я делаю все, что в моих силах, и меня достаточно». ~ Неизвестно

Не знаю, как вы, но я признал, что исторически я относился к себе более сурово, чем к кому-либо еще, и я был в своей доле оскорбительных отношений.

Я придерживался нелепых стандартов, заставлял себя быть и делать больше, чем я могу разумно, и ругал себя за незначительные ошибки, как будто я не заслужил собственного уважения или сострадания. В результате этого эмоционального насилия я в конечном итоге подвергал себя физическому насилию, используя булимию, пьянство и курение - все попытки заглушить боль как моего прошлого, так и моего карающего внутреннего голоса.

Я знаю, что я не одинок с этим. И я также знаю , что это не наша вина , что мы были приучены относиться к себе так жестоко, но это наша обязанность признать раны , которые сформировали нас и сделать работу , чтобы залечить.

Первый шаг - понять, почему и когда мы осуждаем себя, и оттуда предпринять шаги, чтобы изменить то, как мы разговариваем с самими собой, что в конечном итоге изменит наше отношение к себе. Так почему мы судим себя?

8 причин, по которым мы судим себя
1. У нас в голове есть представление о том, кем и где, по нашему мнению, мы должны быть, и мы виним себя, если наша реальность не соответствует требованиям - как будто мы несем единоличную ответственность за все, что переживаем в жизни.
В мире с жесткими определениями успеха и постоянным вниманием к достижениям других легко поверить, что вы проигрываете и отстаете - и это все ваша вина.

Если вы живете в индивидуалистической культуре, такой как США, вы можете подумать, что вам нужно быть особенным, самодельным, чтобы подтянуть себя за ниточки и добиться массового успеха - с бесконечной подачей селфи #nofilter, чтобы доказать вы живете хорошей жизнью.

Альтернатива - признать, что мы одни не несем ответственности за наш «успех». Есть множество факторов, находящихся вне нашего контроля, и у всех нас есть разные преимущества и недостатки.

Кроме того, никто из традиционно успешных людей не добился этого самостоятельно. Многие «успешные» люди имеют сотни отпечатков пальцев по всему телу - вы просто не слышите о них во время собеседований, в которых основное внимание уделяется всем вещам, которые один человек сделал, чтобы добиться того, чем они являются сегодня.

В следующий раз, когда у вас возникнет искушение сравнить свою жизнь с этим идеалом, который хорошо выглядит на бумаге - который может даже не сделать вас счастливым, если он не соответствует вашим личным ценностям и приоритетам, - напомните себе, что вы можете контролировать только свои усилия; результат не в ваших руках, а не на вас лично.

И ваше счастье не зависит от достижений, иначе не было бы так много богатых и влиятельных людей, борющихся с депрессией и зависимостью. Ваше счастье зависит от того, как вы переживаете этот день - от того, какие занятия вы выбираете, от того, сколько времени вы проводите с людьми, которых вы любите, и от того, насколько вы добры к себе в уме.

Поэтому вместо того, чтобы ругать себя за то, что вы «не прожили свою лучшую жизнь», выберите кратчайший путь к счастью и сделайте все возможное из жизни, которой вы живете прямо сейчас.

2. Мы оцениваем нашу ценность на основе нашей работы и ошибок, как если бы мы были тем, что мы делаем .
Основываясь на предыдущем пункте, мы думаем, что должны доказывать нашу ценность достижениями, и беспокоимся, что худшие моменты определяют нас.

Я слишком хорошо знаю эту привычку. Я рос, жаждал одобрения, которое я получил, когда мне это удавалось, и отчаянно пытался избежать разочарования, которое сопровождало неудачу.

Я узнал, что если я потерпел неудачу или сделал ошибку, это было не потому, что я сделал что-то не так, а потому, что я был неправ. Я не чувствовал себя виноватым из-за того, что сделал или не сделал, мне было стыдно за себя за то, что я был человеком, который постоянно все портит.

По иронии судьбы, затем я научился наказывать себя всякий раз, когда мне было стыдно, что затем привело к большему количеству вызывающих чувство стыда поведению - например, запойное питье, чтобы заглушить мою боль, затем плохое самочувствие из-за того, как я себя вел в состоянии опьянения, затем переедание, чтобы заглушить этот стыд.

Это создает порочный круг, который мы можем разорвать только тогда, когда научимся отделять свои действия и усилия от нашей идентичности и признать, что «хорошие» люди иногда делают «плохой» выбор или бывают «плохие» моменты - тем не менее, заслуживают любви и сочувствия.

Это практика, а не разовое изменение мышления, и становится легче, когда мы работаем над следующим…

3. Нам сложно принять себя такими, какие мы есть, потому что мы действуем на основе ложного убеждения, что мы недостаточно хороши.
Может быть, вы развили это убеждение, потому что казалось, что все, что вы делаете в детстве, было правильным - либо потому, что вашим родителям было трудно угодить, либо они постоянно сравнивали вас с высокопоставленным братом или сестрой.

Или, может быть, кто-то прямо сказал вам, что вы недостаточно хороши. Эмоциональное насилие стало в некоторой степени нормализованным, потому что люди повторяют эту модель, основываясь на том, что они пережили в детстве. А поскольку он не оставляет видимых шрамов, жестокость легко оправдать необходимостью для поддержания контроля и поощрения «хорошего» поведения.

Признайте, что это убеждение не соответствует действительности. И это не имеет ничего общего с тем, кто вы есть. Автор проекта Tiny Buddha по имени Мари однажды написала о прозрении, которое она испытала, когда поняла, что если бы у ее матери был другой ребенок, она бы относилась к ней точно так же. Так что дело было не в том, что Мари была недостаточно хороша; Дело в том, что ее мать просто не могла любить ее так, как она того заслуживала.

Если вы начнете пробовать это новое убеждение в отношении размера, вы можете начать менять монолог в своей голове с жестокого голоса человека, который плохо с вами обращался, на голос любви, который вы заслуживали услышать - по одному чуткому отклику за раз.

4. Мы думаем, что должны быть совершенными, чтобы быть любимыми, и любой признак несовершенства вызывает страх потерять любовь.
Традиционное воспитание продвигает идею сдерживания привязанности, когда дети «плохо себя ведут» (что часто является просто ошибочной попыткой обработать свои чувства и удовлетворить свои потребности).

В крайнем случае это может означать физическое наказание, но даже более приемлемые дисциплинарные подходы, такие как «тайм-ауты», могут ощущаться как потеря любви - как если бы родитель говорит нам, что мы не заслуживаем внимания или привязанности, когда наше поведение их разочаровывает. .

И это не только отношения между родителями и детьми, которые учит нас только приемлемому поведению, чтобы заслужить любовь. Возможно, вы усвоили то же самое в отношениях с эмоционально оскорбительным человеком, когда вы были заблокированы, когда сказали или сделали «неправильный» поступок.

Это не приукрашивает: некоторые люди откажутся от нас, если мы не оправдаем их ожиданий, как мы, возможно, испытали в прошлом. Итак, цель не в том, чтобы повернуть вспять веру в то, что мы можем потерять любовь, если будем несовершенны. Это практиковать любовь к себе, даже когда другие люди этого не делают или не ведут себя так.

Это непросто, если мы постоянно выступаем против убеждения, что заслуживаем жестокого обращения (потому что именно так наш молодой мозг понимал боль, которую мы пережили).

Я помню фразу из фильма, которая мне очень понравилась: дочь отца, который ее бросил, сказала что-то вроде: «Безумие в том, что ты не росешь, спрашивая себя:« Что с ним не так? » Вы спрашиваете себя: «Что со мной не так?» »

Разве это не то, что делает большинство из нас? Посмотрите, как люди относились к нам, и задайтесь вопросом, что мы сделали, чтобы этого заслужить? Как следствие, ненависть к себе и / или самобичевание стали глубоко укоренившейся привычкой, которая подводит меня к следующему пункту ...

5. Мы думаем, что самооценка и самобичевание - эффективные способы побудить себя стать лучше.
Мы приучили себя верить в то, что нам нужно бить себя, чтобы добиться большего - возможно, потому, что мы повторяем шаблон, который мы жили, когда были моложе (неудача -> наказание -> ожидание улучшения).

Это напоминает мне цитату, которой я руководствовался в моей родительской философии:

«Откуда у нас появилась безумная идея о том, что для того, чтобы дети учились лучше, мы сначала должны заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым. Тебе хотелось сотрудничать или тебе стало лучше? » ~ Джейн Нельсон

Ответ, по крайней мере, для меня - нет! Я никогда не чувствую себя лучше, когда мне очень стыдно. Но вот что я чувствую, когда подавляю себя. Полагаю, то же самое верно и для вас.

Даже если нам удастся стимулировать некоторые положительные изменения за счет самооценки и самобичевания, мы, скорее всего, не будем чувствовать себя хорошо, потому что будем оценивать эти изменения с той же внутренней жестокостью, думая, что наш прогресс недостаточно хорош или не так. не происходит достаточно быстро.

Альтернатива - мотивировать себя так, как если бы мы мотивировали кого-то, кого никогда не хотели бы обидеть. Я считаю, что это помогает визуализировать версию себя пятилетней давности. Эта невинная маленькая девочка, которая старалась изо всех сил и всегда боялась, что этого недостаточно.

Я представляю, как обнимаю ее, смотрю в ее залитые слезами глаза и говорю, что все в порядке. Ничего страшного, что она напортачила. Ничего страшного, если она не идеальна. Это нормально быть именно тем, кем она является, потому что я все равно буду любить ее. И эта любовь поможет ей расти.

6. Мы приняли убеждения о том, что хорошо, а что плохо, что правильно и неправильно - например, хорошие люди не сердятся, неправильно ставить себя на первое место - и мы судим себя, когда действуем не в соответствии с этими убеждениями.
Все мы придерживаемся убеждений о том, что хорошо и правильно, исходя из наших прошлых условий, и поскольку мы хотим быть хорошими людьми (быть достойными, быть любимыми, принадлежать), мы испытываем огромный внутренний дискомфорт, когда думаем, что что-то делаем. "неправильный."

В конечном итоге мы заглушаем свои чувства и игнорируем свои потребности - все время осуждая себя за все, что мы отчаянно пытаемся подавить.

Эти чувства и потребности никуда не денутся. Как написала автор проекта Tiny Buddha Марлена Тиллхон , когда мы связываем стыдом и подавляем такое чувство, как гнев, оно проявляется другими способами. Таким образом, мы можем чувствовать сильную тревогу вместо того, чтобы сообщать кому-то о своем разочаровании, или мы можем чувствовать себя подавленными, вместо того чтобы устанавливать границы с людьми, которые относятся к нам неуважительно.

А что касается наших потребностей, если мы не удовлетворяем их, мы в конечном итоге чувствуем обиду на других людей и ситуации вместо того, чтобы владеть страхами, которые заставляют нас пренебрегать собой и своей ответственностью за их преодоление.

Итак, теперь мы осуждаем себя, путешествуя по эмоциональной мине, пытаясь не чувствовать себя плохо или неправильно.

Альтернатива - признать убеждения, которыми мы руководствуемся, признать, что они не являются фактами, и преодолеть дискомфорт, связанный с признанием наших чувств и потребностей.

Я знаю, что это непростая задача - я часто чувствую себя виноватым из-за того, что испытываю беспокойство, потому что в молодом возрасте я принял убеждение, что беспокойство и депрессия являются признаками слабости и неполноценности, что подводит меня к следующему пункту ...

7. Мы купились на общественные предрассудки - что проблемы с психическим здоровьем ненастоящие или наркоманы слабы - и ругаем себя за свою борьбу.
Мы живем в мире осуждения, поэтому вполне естественно, что мы купимся на эти стигмы и в результате сурово осудим себя.

Ставить под сомнение эти стигмы можно как плыть против течения; нам нужно позволить себе поверить в то, что большинство (или то, что кажется большинству) неправы. И нам нужно научиться уделять меньше внимания тому, что думают другие люди в целом и о нас.

В течение долгого времени, когда я боролся с булимией, я усугублял свое отвращение к себе, говоря себе, что булимия - это ужасно, - что я усвоил из внешних сообщений, которые я получил. Я считал, что переедание было признаком того, что мне не хватало самоконтроля, а очищение было признаком присущей мне отталкивания.

Я помню, как в первый день арт-терапии, в рамках долгосрочной программы лечения в стационаре, я свернулся клубочком в мешке со рвотой. Потому что я видел себя таким: отвратительным… отбрасываемым… мусором.

Эти убеждения, управляющие моим самовосприятием, были невозможны. Пока я не стал сочувствовать самому себе, я продолжал причинять себе боль тем или иным образом, потому что я продолжал верить, что заслуживаю боли.

Для меня это было огромным прозрением, когда я осознал, что какая-то часть меня действительно хочет причинить боль, что подводит меня к моему последнему пункту ...

8. Мы пристрастились к плохому самочувствию и, по сути, приучили свой мозг посредством повторения думать о себе негативно.
Обычно при зависимости наша система вознаграждения активируется, когда мы испытываем прилив дофамина, поэтому мы продолжаем повторять такое поведение. Плохое самочувствие никоим образом не кажется хорошим, но может показаться знакомым, и это может быть нашим режимом по умолчанию, потому что мы усилили его повторением.

Если вы всегда говорите себе, что вы неудачник, то нервничаете, когда делаете что-то тяжелое, а затем создаете самоисполняющееся пророчество, позволяя своей неуверенности сдерживать вас, - вы в основном попадаете в цикл убеждений, влияющих на поведение, которые затем укрепляет убеждения.

Я был здесь много раз раньше, особенно когда это касалось социальных ситуаций. В детстве надо мной издевались, и в ответ один из авторитетов сказал мне: «Если бы я был в твоем возрасте, я не был бы твоим другом». Итак, я научился верить, что я никому не нравлюсь, и это создало социальную неловкость, из-за которой было трудно общаться с людьми.

Поскольку я думал, что я не понравлюсь людям, мне было трудно узнать меня поближе, и ни у кого не было шанса полюбить меня. Но это было безопасно. Потому что, если бы они меня не знали, они не смогли бы причинить мне вреда. К сожалению, я все еще мог причинить себе вред - и буду продолжать причинять себе вред, пока не решу, что мне не нужно жить той историей, которую нельзя любить. И мне не нужно было подкреплять это тем, что относились к себе таким образом.

-

Преодоление самооценки - тяжелая работа, и это не то, что мы делаем в одночасье. Могут потребоваться годы, чтобы распознать и изменить наши убеждения и стереотипы, и это может быть процесс, состоящий из двух шагов вперед, одного шага назад или, может быть, одного шага вперед, пяти шагов назад.

Самое прекрасное в сложности, присущей этому процессу, заключается в том, что он предоставляет нам бесчисленные возможности практиковать любовь к себе - или, по крайней мере, быть добрыми к себе - через борьбу.

Итак, празднуйте свои победы, какими бы маленькими они ни были, и смотрите на возможность в своих ошибках, какими бы большими они ни были. Это весь путь к исцелению, который может быть невероятно мрачным и пугающим, несмотря на то, что ведет к свету, поэтому мы заслуживаем большой похвалы за то, что были достаточно храбрыми, чтобы пойти по нему.

-

Это последний пост из серии из пяти статей о том, как отпускать, повторяя темы моего пакета управляемой медитации / EFT постукивания (стоимость 99 долларов) - теперь он доступен в качестве БЕСПЛАТНОГО бонуса с набором внимательности крошечного Будды (который сейчас продается за 39 долларов ). Вы можете найти первое сообщение о введении серии здесь , второй пост на отпускание утверждения здесь , третий пост на отпускание необходимости контролировать человек и жизнь здесь , и последний пост на отпускание стресса и давления здесь .

Набор Mindfulness Kit включает четыре продукта на основе ароматерапии, ежедневное руководство по практике медитации и три цифровых руководства для
ежедневного успокоения .

Готовы обрести покой в своей занятой голове?
Приобретите Mindfulness Kit и получите мгновенный доступ к медитациям и цифровым бонусам здесь.
 
Верх