Что делать, если вас часто раздражают люди, которых вы любите

  • Автор темы befalis
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

B

befalis


«Когда мы слишком увлечены мирскими делами, мы теряем связь друг с другом - и с самими собой». ~ Джек Корнфилд
Качество наших отношений оказывает огромное влияние на наш уровень счастья и благополучия.
Развитие наших отношений требует времени, внимания и усилий. Но слишком легко отвлечься и успокоиться, перестать ценить и по-настоящему общаться с самыми близкими нам людьми. Часто нам кажется, что мы просто слишком заняты, чтобы сосредоточиться на том, как улучшить ситуацию. Кажется, жизнь мешает.
Как и все остальные, я пережил множество взлетов и падений в своих отношениях, и я слишком хорошо знаю, насколько изматывающими и расстраивающими могут быть эти «плохие» времена. Раньше я слишком концентрировался на том, что «не так» в моих отношениях, что приводило к еще большему недовольству, пока все, что я мог видеть, это проблемы, а не люди.
В прошлом я думал о «неправильных» вещах, которые говорили или делали мои близкие.
В результате мелкие проблемы, такие как то, что я забыл позвонить мне, чтобы сказать, что они опаздывают, или не мыть посуду, когда я готовил ужин, легко могли стать более серьезными проблемами. Я обнаружил, что забываю о том, что они делали с любовью и заботой, и вместо этого сосредоточился на своем разочаровании и раздражении.
Трудно чувствовать себя так, когда любишь кого-то, потому что это подрывает близость и радость в отношениях. А если так будет продолжаться достаточно долго, это может вообще разорвать отношения .
Конечно, отношения со временем меняются, и возникают проблемы, но это не значит, что они должны меняться к худшему. Независимо от того, что мы чувствуем «неправильным» или отсутствующим в наших отношениях, мы все равно можем относительно быстро и легко улучшить наши связи.
Я обнаружил, что все, что нужно, - это изменить образ мышления.
То, на чем мы фокусируемся, расширяется
Когда мы жалуемся и придираемся к своим близким, все, что мы видим, - это их недостатки. Мелочи, которые, возможно, никогда не беспокоили нас раньше, могут становиться все более раздражающими. Это может стать снежным комом, и вы начнете замечать все больше и больше надоедливых привычек.
По правде говоря, наша растущая неудовлетворенность своими близкими во многом связана с тем, на что мы обращаем внимание и как мы переживаем то, что видим и воспринимаем.
Любой может стать по-настоящему раздражающим, если все, на чем мы сосредотачиваемся и отдаем свою энергию на регулярной основе, - это его предполагаемые недостатки и раздражающие привычки. То, на чем мы делаем упор, растет. Расширяется то, о чем мы думаем - и о хорошем, и о плохом. И эта сосредоточенность может помешать нам осознавать другие вещи, происходящие вокруг нас.
Когда наш мозг занят одним делом, его способность обращать внимание на что-то еще может быть заблокировано. В первые дни романтических отношений мы часто сосредотачиваемся на красоте нашего нового партнера. Мы не видим менее прекрасных качеств, которые могли бы начать нас раздражать через несколько месяцев. Конечно, это предубеждение работает и наоборот.
Улучшение наших отношений сводится к смещению нашего фокуса и принятию внимательности.
Теперь, прежде чем я перейду к описанию активности осознанности, мне нужно прояснить, что эта деятельность связана с изменением вашего взгляда на мелкие мелкие привычки или поведение вашего любимого человека, которые могут сводить вас с ума, или ощущение, что ваши отношения застряли. колея.
Однако, если ваш партнер или любимый человек заставляет вас чувствовать угрозу или небезопасно, если они каким-либо образом оскорбляют или запугивают вас, вам следует уйти.
Также важно отметить, что если поведение вашего любимого человека резко изменилось в течение ваших отношений, например, изменившееся с очаровательного на контролирующее, вам также следует двигаться дальше.
Вас заставили поверить, что они были кем-то очень непохожим на то, чем они являются на самом деле - никакое смещение фокуса не может этого изменить.
Простая активность внимательности
Во-первых, возьмите ручку и блокнот и найдите тихое место, где можно присесть.
Для начала запишите как минимум десять вещей, за которые вы чувствуете благодарность в своей жизни.
Благодарность - отличный способ сосредоточиться на позитиве, поднять настроение и почувствовать себя более любящими в целом. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на проблемах, рассчитывайте на свои благословения.
А теперь вспомните то время, когда вы чувствовали себя ближе всего к любимому человеку. По-настоящему сосредоточьтесь на этих чувствах любви и запишите, что вы чувствовали в этот момент.
Затем запишите все, что вам понравилось и что вы ценили в своем любимом в то время, включая все их положительные качества.
Перед тем как лечь спать, добавьте к списку еще как минимум три пункта о том, что вам сегодня понравилось в любимом человеке.
Это могут быть простые вещи, например: он приготовил мне чашку кофе после обеда; она рассказала мне забавную шутку, которая рассмешила меня; он помог мне высушить посуду; она похвалила меня за мою новую рубашку.
Прочтите список, когда проснетесь утром.
Каждый день в течение следующих тридцати дней добавляйте к списку как минимум три новых положительных элемента и первым делом читайте их с утра. Вы также можете добавить больше предметов в свой общий список благодарностей, если хотите.
Когда я впервые попробовал это занятие, я был удивлен, обнаружив, сколько благословений я получил и за что был благодарен, включая мои связи с моими близкими. Мое чувство любви и признательности к ним сильно возросло, и я стал лучше относиться к себе. Записывание всего помогло мне избавиться от большого количества мысленного мусора и более ясно увидеть богатство моей жизни и отношений.
Почему работа работает
Подведем итог: то, на чем вы сосредотачиваетесь, расширяется и становится более активным в вашем уме.
С первого дня вы заметите, что ваше внимание переключается, и в результате вам станет легче получить доступ к этим позитивным мыслям. Это поможет вам увидеть любимого человека в новом свете, и вместо того, чтобы зацикливаться на его раздражающих привычках, вы вместо этого решите сосредоточить свое внимание на его хороших качествах.
Эти мысли станут более активными в вашем уме, и, поскольку наши мысли влияют на наши чувства, в результате вы почувствуете большую любовь. И чем больше вы выражаете признательность любимому человеку, тем больше вы получите взамен.
Они будут относиться к вам с большей благодарностью и любовью. Вы получите больше того, что вы цените в них, будь то их внимательность, юмор или объятия. С таким мышлением проблемы, как правило, исчезают или решаются сами собой гораздо легче. Я обнаружил, что многие «проблемы» в моих отношениях были результатом моих размышлений и негатива.
Важно знать, о чем вы думаете и куда вкладываете свою энергию в повседневной жизни. Сохранение ума, полного жалоб, стресса и негодования, истощает, в то время как позитивные любовные мысли заставляют вас чувствовать себя легче и более связанными.
И этот позитивный настрой придаст вам больше энергии и ясности для решения любых проблем, которые возникают в ваших отношениях и в вашей жизни в целом. Вы увидите варианты и решения, которые раньше мешали вам видеть из-за вашего негатива.
Есть еще несколько вещей, которые следует учитывать, если вы чувствуете неудовлетворенность своими отношениями:
Нереалистичные ожидания от других
Ожидаете ли вы слишком многого от определенных людей в своей жизни, которые, в конце концов, такие же склонные к ошибкам люди, как и все остальные?
Я не имею в виду здесь «довольствоваться» меньшим или принять плохое поведение или неуважение, а имею в виду ожидания, которые практически никому трудно оправдать. (Я определенно был виноват в этом в прошлом из-за незаживающих эмоциональных ран; вместо того, чтобы работать над исцелением самого себя, я ожидал, что мои близкие возьмут на себя эту задачу.)
У всех нас есть раздражающие привычки - неужели их действительно так плохо? Ваши стандарты нереально высоки, и если да, то что это говорит о ваших убеждениях об отношениях? Вы стремитесь к перфекционизму в себе и ожидаете от других? Вам трудно принимать чужие недостатки так же, как и свои собственные?
В сказках, голливудских фильмах, социальных сетях и некоторых журналах есть за что ответить, когда дело доходит до формирования нереалистичных ожиданий «идеальной» жизни и отношений. Эти нереалистичные ожидания приводят к разочарованию и разочарованию и могут стать одной из величайших угроз для отношений.
Нет идеальных людей или отношений. Мы оказываем своему партнеру и себе медвежью услугу, когда ожидаем, что они будут читать мысли, понимать все наши эмоции, всегда быть страстными и романтичными и всегда делать нас счастливыми. Такое давление может быть невыносимым.
В прошлом я ожидал, что мои близкие смогут успокоить мою обиду или неудовлетворенность, не объясняя, почему я расстроен. Как будто я ожидал, что у них будет суперсила, которой я сам не обладал!
Хорошие отношения требуют общения, терпения и компромиссов. И всегда будут взлеты и падения, хорошие и плохие времена, конфликты и проблемы - такова жизнь.
Первый признак проблемы не означает, что отношения больше не «хорошие», это означает, что они нуждаются в некотором внимании и помощи.
Нам нужно помнить, что все мы несовершенные люди, которые стараются изо всех сил.
Чувствуя себя неполным
Ожидаете ли вы, что ваш партнер - и его любовь - завершат вас? Вы чувствуете себя неполноценным, особенно когда у вас нет отношений?
На ранних этапах романтических отношений партнеры обычно ставят друг друга на пьедестал и видят друг в друге только лучшее. Это может заставить нас почувствовать себя цельными и завершенными, как будто мы стали лучшей версией самих себя. Это может быть пьянящее время.
Но как только отношения перерастут в нечто более стабильное, это чувство завершенности может исчезнуть, оставив нас недовольными жизнью и нашим партнером.
Дело в том, что самые важные отношения в вашей жизни - это отношения с самим собой. А если вы не любите себя, ваша способность по-настоящему любить других оказывается под угрозой.
Самолюбие не имеет ничего общего с высокомерием или тщеславием, а скорее связано со здоровым самоуважением, принятием себя и заботой о себе. Вы чувствуете себя полным таким, какой вы есть; вам не нужны отношения или что-либо еще, чтобы почувствовать себя цельным.
Когда мы вступаем в отношения, чувствуя себя целостными и защищенными, мы не ищем партнера, который бы нас дополнял. Вместо этого мы связываемся с нашим партнером более полноценным, аутентичным, зрелым и эмоционально связанным образом.
Самолюбие никогда не бывает эгоистичным; это важно для успешных отношений.
Оптимист или пессимист?
Вы человек наполовину полон или стакан наполовину пустой?
Если вы настроены пессимистично, возможно, вы больше склонны сосредотачиваться на том, что «неправильно» или отсутствует в ваших отношениях, чем на хорошем.
Негатив и позитив - это привычки, которые мы часто приобретаем в детстве из-за образа мышления и отношения нашей семьи.
Я вырос в семье с полупустыми людьми из стакана, поэтому казалось неизбежным, что я тоже приму этот образ мышления. Когда я стал старше, я понял, что не хочу жить жизнью, в которой негатив был моим обычным способом отношения к миру. Я увидел, что у меня есть выбор: вместо этого я могу принять хорошую привычку позитивно.
Мы все выбираем, на чем сосредоточиться - у вас есть выбор, на чем вы сосредоточите свое внимание. Жизнь обычно намного приятнее, когда мы сосредотачиваемся на положительном, а не на отрицательном.
Никто, кроме тебя, не может сделать тебя счастливым
Мы часто ищем счастье вне себя и ожидаем, что другие люди сделают нас счастливыми.
Как упоминалось ранее, качество наших отношений и наша роль в них имеют большое влияние на наше благополучие, но правда в том, что единственный человек, который может сделать вас счастливыми, - это вы. Счастье находится внутри вас, больше нигде. Это не «где-то там».
Это может быть чудесным и вдохновляющим откровением. Никто и ничто не имеет власти или контроля над вашим счастьем. Это все внутри тебя. Вы не несете ответственности за счастье других, и они не несут ответственности за ваше счастье.
То, за что вы несете ответственность, - это ваша половина отношений, и вы должны относиться к партнеру с любовью и уважением, но в конечном итоге вы не можете сделать своего партнера счастливым. Это их работа.
Я надеюсь, что вы будете следовать простому упражнению на осознанность в течение тридцати дней - если вы сделаете это, то скоро почувствуете преимущества.
Когда мы уделяем нашим отношениям время и внимание, мы показываем нашим близким, насколько они важны для нас, и создаем с ними более глубокие и любовные связи.
 
Верх