День, когда я узнал из Интернета, что умер мой отчужденный отец

  • Автор темы Boulakdem
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

B

Boulakdem


«Шрамы, которые вы не видите, лечить труднее всего». ~ Астрид Алауда
Одним ленивым воскресным утром, лежа в постели, я взял телефон, пролистал ленту новостей на Facebook и решил ввести в Google имена родителей.
Я отчужден от своих родителей , и у меня не было особых отношений с ними более пятнадцати лет; однако есть часть меня, которая всегда будет заботиться о них.
Сначала я погуглил имя моей матери и нашел обычные статьи о ее танцевальных классах и ее имя на церковных и общественных досках объявлений. Судя по тому, что я смог найти, у нее все хорошо.
Затем я перешел в Google по имени моего отца. Первым, на что я наткнулся, был некролог, размещенный на веб-сайте компании, предоставляющей услуги кремации и захоронения. Однако настоящего некролога не было, только несколько фотографий гораздо более молодого человека и профиль более старшего мужчины.
Это некролог моего отца? Этого не может быть, не так ли? В шоке я убедил себя, что это не его некролог, но не мог избавиться от мучительного чувства, что это было.
В течение последнего месяца у меня было ощущение, что что-то не так, что что-то ужасное случилось или должно было произойти. В то время я объяснил эти чувства стрессом на работе и глобальной пандемией.
Когда я узнал о смерти одного из моих наставников, который был для меня как отец, я приписал эти чувства этому опыту. Мог ли я ошибаться?
Позже тем утром я решил поискать имя моего отца в разделе некрологов местной местной газеты. Его имя всплыло мгновенно, и, к моему ужасу, именно так я узнал о его смерти.
Когда я читал некролог, меня охватил шок. Он был мертв уже месяц, когда у меня начались сильные тревожные предчувствия, как если бы случилось что-то ужасное. Все это имело смысл.
Мое полное имя, которое я официально изменил несколько лет назад, было упомянуто в некрологе под его выжившими родственниками, что быстро превратило мое чувство шока в ярость. Моя семья думала, что он мне наплевать? Неужели они думали, что я не имел права знать о его смерти?
Я обратился к членам моей отчужденной группы поддержки только для того, чтобы узнать, что многие другие узнали о смерти одного из родителей таким же образом.
Несколькими годами ранее я опасался, что могу узнать об одном из моих родителей, проходящем через Google; однако я отбросил страх и заставил себя поверить, что кто-то из моей семьи скажет мне, если один из моих родителей скончался.
В последующие дни и недели я продолжал гуглить имя отца. Когда я читал дани, написанные друзьями и другими членами семьи, меня поразило осознание того, что я не знаю человека, которого они описывают.
Его описывали как «простого религиозного человека, который был гостеприимным соседом, преданным другом, семьянином и прекрасным отцом». Для меня, однако, он не был ни чем из этого, и, пока я продолжал читать дани, печаль и гнев захлестнули меня, и я был вынужден задуматься о болезненных отношениях, которые у меня были с ним.
Я помню, как в детском саду он повторял мне снова и снова: «Ты тупой, как столб». Позже, после визита к отцу, он повторил обидные слова своего отца: «Ты растрепанный, и тебе скоро придет печальный конец».
Он продолжал регулярно повторять эти слова на протяжении всех наших отношений. Каждую мою ошибку встречали резкими суждениями, например: «У тебя никогда не получится, ты просто зря тратишь время, ты никогда ни к чему не добьешься».
Когда я потерпел неудачу, он втирал мне в лицо мои неудачи, и по сей день неудача является одним из моих самых больших страхов, несмотря на то, что я стал в некоторой степени успешным профессионалом и ученым.
Снова и снова он говорил мне:
«Было бы намного легче заботиться о тебе, если бы ты хорошо учился».
«Ты неграмотный, ты правонарушитель, ты тупица и ты позор».
«Вы никогда не собираетесь ничего подсчитывать; вы собираетесь работать на работе с минимальной заработной платой с сердитыми, глупыми людьми ».
«Ты толстый, ленивый, расфокусированный и зря тратишь время на это дурацкое пианино; ты никогда ничего не добьешься этим молотком ».
После того, как я рассталась со своим первым серьезным парнем, отец сказал мне: «Чего ты ждешь? У такого человека, как вы, естественно, будут проблемы со своими отношениями, я полностью ожидаю, что у вас также будут серьезные проблемы в вашем браке ».
Когда я собирался уехать, чтобы поступить в университет, он сказал мне: «Когда ты вылетишь из школы, не рассчитывай вернуться сюда, просто найди работу с минимальной заработной платой и обеспечь себя».
Мне потребовались годы, чтобы понять, что подобные комментарии - это словесное оскорбление!
Словесные оскорбления могут быть замаскированы в виде оскорблений родителей, которые заставляют ребенка добиваться большего, подталкивать себя к большему, худеть или вводить определенные области. Это может быть замаскировано под заботу или желание подтолкнуть кого-то к тому, чтобы он стал лучшей версией себя. Независимо от мотивов родителей, оскорбления и унижения , по сути, являются словесным оскорблением , и никакие оправдания не могут это изменить.
Словесные оскорбления могут иметь разрушительные последствия для жизни ребенка, и эти последствия можно хорошо почувствовать во взрослой жизни.
На протяжении всего моего детства и в подростковом возрасте оскорбительные комментарии родителей заставляли меня поверить в то, что я никому не нужен и что я ни на кого не годен. Эта ограничивающая вера помешала мне завязать дружеские отношения. В результате я провел большую часть своего детства и подросткового возраста в одиночестве, играя на пианино или проводя время со своими домашними животными.
Дружбой , что я сделал форму часто односторонне , потому что я сделал это очень легко для людей , чтобы воспользоваться мной, потому что я считал , что я должен был дать и дать для того , чтобы быть достойными дружбы.
Я также боялся неудач больше всего на свете и очень беспокоился в любой обстановке, где я мог потерпеть неудачу. Это мешало мне пробовать что-то новое, и я занимался только тем, что знал, что у меня хорошо получается.
Только когда я был подростком, я встретил наставника, который не только видел мою работу, но и любил меня, и воспитывал меня, как если бы я была его собственной дочерью. Впервые в моей жизни у меня был взрослый, который поддерживал меня, помимо бабушки и дедушки, которые верили в меня и каждый день напоминали мне о моей ценности и моих способностях.
«Вы хороши, вы умны и очень умны, вы способны делать все, на что рассчитываете», - говорил он мне. Сначала я не поверил ему, но со временем я начал медленно смотреть на себя его глазами.
Он говорил со мной, как любящие родители. Когда я потерпел неудачу, он не стал надо мной смеяться; вместо этого он посоветовал мне подумать о том, что я узнал из этого опыта, и о том, как я могу добиться большего успеха в будущем.
Он привил мне основу шаткой уверенности в себе, которая позволила мне набраться смелости и поступить в университет. Без этих отношений я, скорее всего, не был бы тем, кем являюсь сегодня, потому что у меня не хватило бы смелости вырваться из словесно оскорбительного повествования, которому родители научили меня верить или оспаривать это повествование.
Когда я читал атрибуты моего отца в знак уважения от людей, которые его знали, меня переполняло чувство тоски. Если бы мой отец был человеком, которого описали в этих подношениях, у нас могли бы быть здоровые отношения, и мне бы не пришлось принимать болезненное решение исключить его из своей жизни.
В то же время эта дань заставила меня признать, что для разных людей мы многое делаем. Для некоторых людей мы - прекрасный друг, добрый сосед и любящий родитель, но для других мы грубый придурок, эгоцентричный человек и оскорбительный или пренебрежительный родитель. Каждый из нас имеет право вспоминать умерших, как они пережили их, и чтить их память, как мы считаем нужным.
Спустя годы после того, как я вырезал своих родителей из своей жизни, я молча простил им боль, которую они причинили мне, и я работал, чтобы избавиться от боли прошлого. Однако временами я обнаруживал, что фантазирую о том, как могут выглядеть здоровые взрослые отношения с моим отцом.
Я представлял себе взаимоуважительные философские дискуссии, длительные прогулки, поездки в далекие места и, что самое главное, воспринимал меня не как неприятную неудачу, а как успешного взрослого человека, достойного любви и принятия.
Мой последний разговор с отцом перед тем, как умерла бабушка, был положительным, что только подпитывало эти фантазии. Тем не менее, в этих приступах фантазии я был вынужден принять своего отца таким, каким он был, и признать тот болезненный факт, что некоторые люди просто не способны быть теми, кем мы должны быть.
Мы можем отстаивать отношения, которых никогда не будет, или чтобы человек был тем, кем он не является, или мы можем принять его такими, какие они есть, и принять себя, несмотря на их жестокое обращение. Но это означает, что мы должны отпустить и признать, что будущее держит время, которое мы никогда не сможем провести вместе.
 
Верх