Если у вас болезненные отношения и вы думаете об отчуждении…

  • Автор темы serega290
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

S

serega290

«Я лучше понимаю жизнь вокруг меня не из любви, которую все признают великим учителем, а из-за отчуждения, которому никто не приписал силу укрепляющего озарения». ~ Нирад К. Чаудхури

Меня воспитали, чтобы понять, что семья - это семья . Поэтому я, естественно, придавал большое значение семейным связям. Однако что происходит, когда рвутся семейные узы? Вы обязуетесь держаться, несмотря на цену, или вы признаете ущерб и предпримете необходимые шаги, чтобы разорвать связь?

Лично я сижу где-то посередине. Любые важные отношения заслуживают больших усилий, терпения, понимания и прощения при восстановлении. Тем не менее, вы можете сделать только определенное количество дел, и наступает момент, когда уйти может быть в лучших интересах каждого.

Я говорю из личного опыта. Я дважды за свою жизнь был отчужден. Один раз от моего отца, который был моим выбором, а другой раз от моего брата или сестры, который в конечном итоге принял решение уйти; Думаю, я просто расставил точки над «i» и перечеркнул на нем «t».

Позвольте мне прояснить, ни одно отчуждение не было чудесным опытом. Процесс разрыва связей душераздирающий, независимо от ситуации, которая привела к отчуждению . Больно, когда ты чувствуешь, что тебя отвергают, и больно, когда ты знаешь, что отвергаешь кого-то.

Но когда это правильное решение, и когда боль несколько утихает, наступает чувство облегчения. Хотя вы, возможно, никогда не почувствуете себя счастливым из-за этого, вы будете в целом счастливее за шаги, которые вы сделали для защиты себя и своего благополучия.

Как и во всех жизненных событиях, есть возможность учиться и размышлять…

Оглядываясь назад, можно сказать, что есть определенные действия, которые я должен был предпринять до того, как отношения закончились, особенно когда дело касалось моего брата или сестры. Возможно, эти действия могли предотвратить результат? Кто знает? Тем не менее, такое поведение, безусловно, помогло бы мне быстрее вылечиться, даже если бы конец был неизбежен.

Если вы обнаружите, что испытываете трудности в отношениях с членом семьи - или в отношениях любого типа, если на то пошло - эти пять предлагаемых действий могут вам помочь.

1. Будьте собой.
Это то, о чем я больше всего кидаюсь, когда думаю о своем отчуждении от брата или сестры. Я никогда не был собой. Я всегда пытался произвести на них впечатление и добиться их одобрения.

Видите ли, мой брат был намного старше меня; когда мне исполнилось два года, они уже ушли из дома. Свидания были редкими и редкими, и когда мой брат женился, между моей семьей и их супругом возникли трения.

Необходимо было сделать все, чтобы они были счастливы. Нам приходилось наступать на них как на яичная скорлупа, чтобы поддерживать отношения, и это запомнилось мне во взрослой жизни. Я верил, что если я выйду из строя, отношения закончатся. Поэтому я сказал то, что, как мне казалось, они хотели услышать, и действовал так, как я чувствовал, что мне нужно действовать.

Это вызвало у меня сильное негодование. Как бы я ни старался, я никогда не чувствовал себя полностью принятым.

Поскольку я видел, что это скоро повлияет на моих собственных детей, я знал, что все должно измениться.

Я перестал пресмыкаться, и через год они разошлись, общение практически прекратилось. Самым трудным было знать, что все эти годы я представлял неаутентичную версию себя. Я чувствовал, что подвел себя. Что могло бы случиться, если бы я был самим собой?

Быть собой, когда вы хотите доставить удовольствие члену семьи, может быть непросто, но вы не можете позволить ярлыкам, которые они ставят на вас, определять вас. Будь тем, кто ты есть на самом деле. Да, вас могут отвергнуть, но быть тем, кем вы не являетесь, утомительно и, вероятно, приведет к еще большему несчастью. В конце концов, именно тебе приходится жить с собой - лучше любить того, кто ты есть!

Если бы у меня снова было время, я был бы просто собой, и я призываю всех принять этот подход тоже.

2. Общайтесь.
Отношения слишком легко рушатся из-за недостатка общения. Хорошее общение укрепляет вашу связь, помогает решать потенциальные проблемы на раннем этапе и позволяет обеим сторонам удовлетворять свои потребности.

Слишком часто мы кричим, осуждаем, критикуем или вообще не общаемся. Это не рецепт здоровых отношений.

В своей книге « Ненасильственное общение» Маршалл Розенберг излагает созданную им структуру, которая позволяет людям выражать свои потребности и делать запросы без какого-либо негативного поведения. Использование этого метода может упростить процесс запроса того, что вы хотите, а также дает вам больше шансов на самом деле получить это. Эту технику я хотел бы знать раньше, но сейчас я использую ее с большим эффектом.

Это четырехэтапный процесс:

Превратите суждения в наблюдения.

Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Вы никогда меня не слушаете» (довольно эмоционально заряженное заявление), вы бы сказали: « Я вижу, что вы проверяете свой телефон, когда я пытаюсь с вами поговорить», что более основано на фактах и менее вероятно защитный ответ.

Скажите, что вы чувствуете.

Выражайте свои чувства без порицания и осуждения. Вместо того, чтобы говорить: « Я действительно нуждался в тебе, а тебя там не было », выражайте свои чувства так: « Я чувствовал себя действительно одиноким. «Это мощный способ выразить себя и взять на себя ответственность за свои чувства.

Укажите свои потребности, поскольку они связаны с вами и вашими ценностями.

Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Вам нужно изменить то, как вы относитесь ко мне», вы бы сказали: «Мне нужно, чтобы меня уважали как человека».

Просите то, что вы хотите.

Начните с « Хотели бы вы / хотели бы…?» Например: « Не могли бы вы положить трубку, когда мы разговариваем?» Такое оформление вашего запроса дает другому человеку свободу сказать «нет», то есть он не чувствует принуждения или давления и, в свою очередь, с большей вероятностью скажет «да».

Вот пример совокупности четырехэтапного процесса:

« Я вижу, как ты проверяешь свой телефон, когда я пытаюсь с тобой поговорить. Я расстроен. Я ценю, что меня слушают. Не могли бы вы положить трубку, когда мы поговорим? "

3. Стойте стойко (даже если вам страшно).
Как выздоравливающий угодник людям, я избегал постоять за себя. Я бы предпочел согласиться, а не противостоять. Жизнь была более спокойной, когда я просто улыбался и кивал. Но это не здоровая стратегия.

С отцом мне нужно было, чтобы он осознавал свои действия и брал на себя ответственность за них. С каждой попыткой затронуть тему его поведения по отношению ко мне и моей матери, было бы отрицание, ложные обвинения и даже агрессия. Страх заставит меня отступить.

Но ты должен стоять твердо, даже когда тебе страшно. Если проблема важна для вас, не допускайте, чтобы она загноилась под ковер. Непосредственное столкновение с проблемами дает вам возможность их решить. Это дает вам (и им) четкие границы и снижает вероятность повторения поведения.

4. Примите свою часть.
Никто не идеален. Отношения - это территория двух человек. Мне было бы так легко оглянуться назад и переложить все на моего брата или сестру или на отца, но это было бы неточно. Я тоже должен принять свою долю ответственности. Мы все делаем.

Я должен был заговорить. В определенных обстоятельствах я должен был поступить иначе. Я должен был быть честным о своих чувствах. В конце концов, люди не читатели мыслей. Дело не в том, чтобы принять всю вину; это просто признание вашего участия. Это помогает вам расти как личность.

5. Простите и отпустите.
Во-первых, нужно простить себя. В конце концов, вы же человек, все мы делаем ошибки. Проявите то же сострадание, которое вы с готовностью проявляете к другим.

Во-вторых, когда у вас есть время (которое может включать терапию) и вы чувствуете себя способным, начните прощать человека, даже если вы сейчас отдалились . Это не означает, что вы должны забыть о том, что произошло, но больше позволяйте гневу, негодованию или любым другим эмоциям, которые вам не служат, уйти из вашего сердца.

Я считаю, что написание благодарственного письма (перечисление того, что вам нравится в них и о том, что вы проводите вместе, плюс все, за что вы им благодарны), действительно помогает в процессе прощения и отпускания. Это помогает переориентировать внимание на положительную сторону человека (и ваших отношений), а не на отрицательную.

Помните, мы чувствуем боль, потому что любили и заботились о двух важных составляющих счастливой жизни. Отпуск позволяет нам двигаться вперед к тому, что подходит нам. Используйте то, что случилось, для личного роста и построения лучшей жизни.

Каждое жизненное событие, хорошее или плохое, может нас чему-то научить ...

Я так сильно вырос на собственном опыте и использую эти знания, чтобы положительно повлиять на все остальные отношения в моей жизни. Всегда есть надежда на примирение, но пока я в мире с тем, где нахожусь, и я надеюсь, что вы тоже.
 
Верх