Если вы не уверены в себе и боитесь отказа, как и я ...

  • Автор темы marchel
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

M

marchel


«Как храбрая луна светит в ее коже; в меньшинстве среди звезд ». ~ Энджи Велланд-Кросби
Мне снится этот повторяющийся сон, в котором я собираюсь вести уроки йоги. Я стою преподавать, и никто не обращает на меня внимания. Все они отвлечены или глубоко разговаривают друг с другом и не заинтересованы в занятиях в классе.
Когда я начинаю, ученики один за другим встают и уходят. Я огорчен и разочарован, хотя все равно продолжаю учить.
Я просыпаюсь ото сна с чувством тяжести в животе и тяжестью в сердце. Вместо того, чтобы предаваться грусти и погружаться в печаль, я обращаюсь прямо к больному.
"Откуда это?" Это вопрос, который я задаю себе, когда погружаюсь в самоисцеление. Точно так же, как тело имеет способность исцелять себя на клеточном уровне при травмах, мы также можем залечивать наши эмоциональные раны .
Меня никогда не увольняли ни с работы, ни с отношений. Я всегда уходил. Я не горжусь этим, скорее, я вижу закономерность, которая складывалась в моей жизни с детства.
Когда меня критикуют, возникает моя неуверенность. Это должно быть потому, что я недостаточно хорош как сотрудник, учитель, друг, партнер. Очевидно, что со мной что-то не так. Мой инстинкт в таких ситуациях - бежать, уйти, прежде чем кто-нибудь обнаружит мои недостатки, прежде чем я почувствую еще большую боль.
Я боюсь быть брошенным или отвергнутым, поэтому при первых признаках конфликта я отступаю, как черепаха, которая прячется в панцирь в тот момент, когда чувствует опасность.
Когда я оглядываюсь на свое прошлое, меня охватывает непреодолимое горе. По мере того, как я снимаю слои дальше, я более четко вижу происхождение. Убеждения уходят корнями в детство и закрепляются в подростковом возрасте. Ложные убеждения в том, что меня можно заменить, недостойно , недостаточно.
Под защитной броней находится чрезвычайно чувствительная и раненая девочка.
Девушка, старшая сестра которой заперла ее из комнаты и отказалась играть.
Девушка, которую окрестные дети дразнили за странность.
Девочка, чья лучшая подруга в четвертом классе основала клуб «Ненавижу Шеннон».
Девушка, которая всегда считала своих друзей умнее, красивее, круче и симпатичнее.
Девушка, которая отчаянно хотела, чтобы ее приняли.
Эти глубоко укоренившиеся раны нуждаются в должном признании, чтобы их исцелить.
Когда мы чувствуем себя уязвимыми или обиженными, мы склонны закрывать свои сердца, сплетничать, обращаться к гневу или убегать, вместо того, чтобы справиться с дискомфортом. Ни одно из этих действий не излечит наши эмоциональные раны. Это лишь временные средства облегчения боли. Чтобы сломать эти старые условные стереотипы, мы сначала должны определить, откуда берутся чувства.
Когда мы чувствуем себя отвергнутыми
Посмотрим правде в глаза, люди могут быть злыми. Мы сами можем быть злыми.
Оставаться в стороне, отвергаться или подвергаться резким комментариям или поведению другого человека может быть обидно и болезненно. Но часто это не так личное, как мы думаем. Часто другие причиняют нам боль, потому что страдают сами. Возможно, это даже не преднамеренно, и другой не знает, что причиняет боль.
Когда мы заглядываем под поверхность отвержения, мы в конечном итоге обнаруживаем чувства страха и покинутости. Но мы можем изменить то, как мы думаем об отказе, и, следовательно, то, что мы чувствуем.
Хотя мы не можем контролировать то, что думают, говорят или делают другие люди, мы можем контролировать то, как мы принимаем и воспринимаем. Мы можем выбирать, позволять ли чужим комментариям определять, кто мы есть или как мы относимся к себе.
Бывают ситуации, когда уйти - правильное решение. Но не из-за страха, злобы или защиты, а, скорее, из-за сдачи и принятия.
Мы можем перенаправить нашу энергию на людей и ситуации, которые являются позитивными и обогащающими. Взаимно любящие отношения и ситуации, когда мы относимся друг к другу с добротой, поддержкой и ободрением. Где вместо того, чтобы разрушать друг друга (или самих себя), мы возносим друг друга в высшую версию самих себя.
Существует бесчисленное множество ситуаций, которые могут вызвать чувство собственной недостойности, но я хотел бы сосредоточиться на двух конкретных, которые были для меня особенно сложными.
Когда отношения заканчиваются
Независимо от того, решили мы расстаться или нет, когда отношения заканчиваются, часто возникает глубокое чувство потери. Это чувство потери может появиться снова в любое время после того, как мы подумаем, что ушли, особенно когда мы видим, как кто-то занимает наше место. Место, которое когда-то заставляло нас чувствовать себя особенными, ценными, обожаемыми.
Я испытал это, когда наблюдал, как новая девушка моего бывшего переехала в дом, который когда-то был моим. Ощущение заменяемости. Даже если в конечном итоге отношения не подходят для нас и больше не являются тем, чего мы хотим для нашего будущего, наблюдение за тем, как кто-то движется, может вызвать горе и неуверенность.
Вместо того, чтобы предаваться этим чувствам, мы можем выбрать счастье за другого. Счастливы, что они нашли любовь и утешение в ком-то другом. Довольны своей способностью исцелять и двигаться вперед по жизни.
Не всегда легко, когда мы не нашли любви или утешения в другом, мы не исцелились и не продвинулись вперед в своей жизни. Еще труднее то, что мы часто отвергаем себя, когда чувствуем себя отвергнутыми кем-то, кого любим. Противоядие? Сосредоточьтесь на поиске любви и утешения в себе, чтобы укрепить то, что мы по-прежнему достойны любви, и мы не заслуживаем того, чтобы нас отвергали или чувствовали себя отвергнутыми кем-либо, включая нас самих.
Когда мы сравниваем себя с другими
Ревность - это деструктивная эмоция, которая может быть спровоцирована небрежным комментарием, взглядом сбоку или публикацией в социальных сетях.
Мы счастливы и довольны в один момент, в следующий наш бывший меняет свой статус в Facebook на «в отношениях», или мы видим сообщение от кого-то, кто, кажется, чувствует себя лучше в жизни, и мы попадаем в нисходящую спираль, которая включает в себя преследование. профили, сравнение себя с другими, гнев, сомнение в наших решениях, чувство сожаления… этот список можно продолжить.
Чтобы победить зеленоглазого монстра, мы должны перестать сравнивать себя с другими и увидеть свои уникальные дары.
Часто именно желание быть кем-то особенным движет нездоровым поведением и образцами мышления. Рассмотрим это: Вы уже являются особенными. Вы уже являетесь достаточно хорошо, так же , как и вы. Без необходимости менять или делать что-то другое. Вы можете перестать пытаться быть достаточно хорошим и позволить себе просто быть .
Когда я недавно столкнулся с конфликтом в межличностных отношениях, я разговаривал с мамой и сказал ей в поражении: «Я просто так стараюсь быть хорошим человеком».
Она сказала мне: «Ну, тогда перестань пытаться. Вы уже хороший человек. Вам не нужно пытаться, это кто вы ».
По правде говоря, никто не приходил до вас и не пойдет после вас с вашими точными качествами. Вам не нужно доказывать себя ни перед кем другим, ни перед самим собой. То, что вы вообще существуете, - это чудо. Какой подарок. Позвольте тому, кто вы есть, сиять, и позвольте другим сиять, без неуверенности, ревности или страха. Наши истинные дары раскрываются, когда мы признаем, что каждый совершенен, как и мы.
Пришло время написать новую историю
Эти старые истории из детства, ненавистные слова на игровой площадке или неприятие других - они больше не подходят. Они никогда этого не делали. К сожалению, мы позволили им что-то значить о нас и повторяли одну и ту же историю снова и снова. Став взрослыми, мы обладаем способностью и осознанием видеть и ломать эти старые шаблоны.
Простое признание наших старых историй - отличный первый шаг. Следующим шагом будет создание новых историй, которые лучше соответствуют тому, кем мы хотим быть и как мы хотим себя чувствовать. И последний шаг - подкрепить эти новые истории нашим восприятием и интерпретацией.
Вместо того чтобы интерпретировать разрыв или увольнение как доказательство своей недостойности, мы можем сказать себе, что для нас есть что-то получше - и мы этого заслуживаем. Вместо того, чтобы ожидать, что люди отвергнут нас, мы можем сосредоточиться на всех причинах, которые нам стоит принять, и признать, что если они этого не сделают, это их потеря.
Мы также можем помочь себе впитать эти новые истории, окружив себя людьми, которые поддерживают, ценят и воодушевляют нас.
Продолжая свой собственный путь к исцелению, я очень благодарен за удивительно поддерживающего парня и сеть друзей и родственников (включая мою сестру, которая с годами стала моим лучшим другом), а также за невероятного щенка, который учит меня смысл безусловной любви каждый день (очень рекомендую собаку для лечения эмоциональных ран). Даже когда я отступаю или попадаю в старые стереотипы, меня продолжают окружать люди, которые принимают меня, бросают мне вызов, поднимают меня и вдохновляют на то, чтобы быть лучшей версией себя.
Моя новая мечта звучит так: я прихожу на занятия, чтобы преподавать йогу, и студенты приходят готовые и желающие практиковать. Они обручены и взволнованы, чтобы быть там, и я тоже. Я больше не неуверен и не боюсь быть отвергнутым или брошенным. В этом новом сне я отдаю все, что имею, и позволяю своим дарам сиять. Поступая так, я разрешаю другим делать то же самое.
Мы авторы собственной истории. История, в которой мы проживаем свою лучшую жизнь. Мы можем переписать нашу историю, если она больше не подходит, поскольку мы продолжаем расти и развиваться на нашем пути. Что ваша история скажет о вас?
 
Верх