Как избавиться от потребности в одобрении: что делать и чего не делать

  • Автор темы marchel
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

M

marchel


«Уверенность - это не« я им понравлюсь ». Уверенность в том, что «со мной все будет в порядке, если они этого не сделают» ». ~ Кристина Гримми
Никто не любит отказов. Некоторые люди привыкли к этому, возможно, даже переосмыслили это как нечто положительное, но большинство из нас предпочитает, чтобы другие люди одобряли нас и наш выбор.
Это дает нам чувство безопасности, когда мы знаем, что люди вокруг нас любят нас, понимают нас, поддерживают наши решения и в целом думают, что мы хорошие люди, заслуживающие любви, уважения и доброты. Это дает нам уверенность в своем месте в социальной структуре и уверенность в том, что мы не будем одни, когда нам больше всего нужны люди.
Но потребность в одобрении - от всех людей в любое время - может быть чрезвычайно болезненной и ограничивающей. И искать массового одобрения - глупая задача, поскольку никто не нравится всем, и никто не может гарантировать, что все, кого они знают, соглашаются со всем, что они делают.
Мы все разные; у всех нас разное происхождение, системы ценностей, точки зрения, желания, потребности, приоритеты и цели. И мы все склонны к мнениям и суждениям, стараемся, как можем, оставаться нейтральными и непредвзятыми.
Если бы только зная, что эти вещи сделаны, легко просто отказаться от привычки искать одобрения! Как выздоравливающий угодник, я знаю, что это не так просто. Итак, сегодня я хотел бы поделиться с вами своими главными вещами, которые можно и чего нельзя делать, чтобы избавиться от потребности в одобрении.
Всем тем чувствительным душам вроде меня, которые воспринимают одобрение как любовь и безопасность ...
ОБЯЗАТЕЛЬНО проведите инвентаризацию своего стремления к одобрению.
Вам что-то из этого знакомо?
  • Вы меняете свое мнение или отказываетесь от него в зависимости от того, кто вас окружает.
  • Вы делаете поступки, противоречащие вашим ценностям, убеждениям и здравому смыслу, потому что не хотите разочаровывать других.
  • Вы часто извиняетесь, чтобы не расстроить людей.
  • Вы соглашаетесь с плохим обращением или избегаете высказываний, когда кто-то нарушает границы.
  • Вы говорите «да», когда хотите сказать «нет».
  • Вы пересматриваете решения, которые вам раньше нравились, если кто-то ставит под сомнение вас или ваш план.
  • Вы беспокоитесь, если кто-то не согласен с вами, и чувствуете, что вам нужно защищаться, чтобы убедиться, что они не думают о вас меньше.
  • Вам нужно, чтобы другие люди всегда видели вашу точку зрения и подтверждали, что вы не сделали ничего плохого.
  • Вы воспринимаете критику лично, даже если она конструктивна, и беспокоитесь, что критик осуждает вас.
  • Вы постоянно защищаете себя и объясняете свои действия другим, чтобы они понимали, что вы на самом деле хороший человек.
НЕ пытайтесь справиться со всеми сразу.
Если вы заядлый любитель угождать людям, есть большая вероятность, что многие из этого списка находят отклик у вас, и вы даже можете что-то добавить к нему.
Было бы невероятно сложно перестать делать все это сразу. Вместо этого выберите одно, над которым будете работать сегодня, и работайте над ним каждый день, пока не почувствуете себя комфортно, переходя на другой.
Вот хороший способ справиться с каждым из этих поведений:
  • Определите свои триггеры
  • Определите мысли и эмоции, которые обычно движут вашим поведением, приятным людям.
  • Практикуйтесь, сидя с этими мыслями и эмоциями и успокаивая себя
Например, я знаю, что часто чувствую побуждение к защите, когда думаю, что люди меньше обо мне думают - не имея всех фактов - и это несправедливо. Это вызывает боль с детства, когда кто-то, кого я знал, часто лгал обо мне другим людям, которые им верили, а затем осуждали меня.
Это произошло недавно, когда моя сестра, живущая по всей стране, сказала моей большой семье, что у меня есть длинный список правил для их посещения в этом году, но она не сказала, что я был очень осторожен, потому что я беременен, и поэтому я очень осторожен. риск (потому что я все еще был в первом триместре и еще не чувствовал себя комфортно, делясь этой информацией).
Я запаниковала, думая, что все они считают меня необоснованным и напористым, не зная всей истории, и в конце концов позволила матери рассказать им все, что я беременна, в качестве объяснения. Но я сделал это из страха, а не из радости, о чем серьезно сожалел позже той ночью.
Оглядываясь назад, мне жаль, что я не остановился, осознал мою историю / триггер «это несправедливо, они не знают правды» из детства и дышал через страх быть осужденным. Но да ладно, жизнь дает нам массу возможностей для практики!
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доверяйте другим людям делиться своими мыслями, чувствами и потребностями.
Раньше я тратил много времени на то, чтобы предугадывать мысли, чувства и потребности людей, чтобы никого не разочаровывать, не раздражать или не расстраивать.
Например, я мог броситься рассказывать историю, потому что волновался, что другому человеку скучно, и мне хотелось просто перестать говорить. Я мог бы извиниться за то, что поделился чем-то из своего прошлого, потому что я беспокоился, что, возможно, я перешел на слишком личный, и другой человек, возможно, почувствовал себя некомфортно. Или я мог бы сказать «неважно» после того, как попросил то, что хотел, потому что беспокоился, что другой человек, возможно, хотел сказать «нет», но не знал, как это сделать.
Последнее было на самом деле просто проекцией. Поскольку я ненавидел говорить «нет» и часто возмущался, что меня ставят в ситуацию, когда я должен это делать, я представлял, что другие люди чувствуют то же самое.
Но в том-то и дело: мы не знаем, что другие люди чувствуют, хотят и в чем нуждаются, и нельзя ожидать, что мы узнаем об этом, пока они не расскажут нам. Так что нам не нужно представлять, что творится у них в голове. Мы можем просто владеть своей частью, историей или просьбой, и позволить им владеть своей: их реакцией.
Мы не несем ответственности за чужие чувства, нам не нужно их предвосхищать, и если они хотят, чтобы мы что-то сделали или перестали делать, они должны сообщить об этом.
НЕ верьте, что мелочи разрушат ваши отношения.
Когда мы подчеркиваем возможность разочаровать кого-то, сказав «нет» или установив границы, на самом деле мы беспокоимся о том, что наши отношения не могут справиться с небольшим конфликтом или диссонансом.
Если бы мы верили, что наши отношения выдержат небольшие неприятности, нам было бы удобнее высказывать свое мнение. Нам также было бы удобнее, если бы мы действительно усвоили эту анонимную цитату:
«Любые ваши отношения, которые могут быть испорчены разговором о ваших чувствах, стандартах и / или ожиданиях, изначально не были достаточно стабильными».
Чтобы доверять этим двум вещам, мы должны задать себе несколько довольно острых вопросов:
  • Почему вы не чувствуете уверенности в своих отношениях?
  • Вы выбираете отношения с людьми, которые вам не подходят, и почему?
  • Какие прошлые раны подпитывают вашу неуверенность и как вы можете работать над их исцелением?
  • Что вы получаете от отношений, в которых вы чувствуете себя неуверенно? Чего вам следует избегать?
  • Что бы вам нужно было сделать или прекратить делать, чтобы поверить в то, что вы достойны крепких отношений, способных уладить большие и маленькие конфликты?
ОБЯЗАТЕЛЬНО потренируйтесь раскачивать лодку.
Единственный способ преодолеть страх - это встретиться с ним лицом к лицу, поэтому практикуйтесь противостоять своему страху расстроить людей и, возможно, быть отвергнутым. Скажите нет, установите границы, высказывайте свое мнение, начиная с самых безопасных отношений.
Вы также можете попробовать раскачивать лодку, когда ставки низкие. Например, если вы покупаете не ту еду в ресторане и обычно просто говорите: «Ничего страшного, я тоже люблю салат», скажите что-нибудь и спросите, что вы на самом деле заказали.
Или, если вы обычно молчите на крупном собрании, потому что боитесь, что ваши идеи глупы, попробуйте сказать: «У меня есть идея, я еще не полностью ее изложил, но ...» Вторая часть может дать вам разрешить сказать что-то, что может или не может быть хорошо принято, потому что эй, вы им сказали! Это просто зерно идеи!
И если вы чувствуете себя действительно смелым, научитесь замечать, когда вы действуете из чувства страха - когда вы боитесь быть отвергнутым, или потерять чью-то привязанность, или подвергнуться остракизму со стороны группы, - и воспринимайте этот страх как вызов. если быть честным. Чтобы почувствовать страх и сделать это в любом случае, зная, что вы достаточно сильны, чтобы справиться с исходом.
НЕ СУЩЕСТВУЙТЕ в себе, если вам это тяжело.
Звучит достаточно просто - просто раскачивайте лодку! Но это, вероятно, будет означать, что вы будете идти против всех инстинктов вашего тела и делать что-то, что вызывает глубокие детские раны, заставляя вас чувствовать себя невероятно уязвимым и небезопасным. Точно так же, как вы, возможно, чувствовали себя ребенком, когда родители или сверстники отвергали вас за то, что вы отличаетесь от других или несовершенны.
Если вы изо всех сил пытаетесь отреагировать на старые триггеры по-новому или вернулись к старым шаблонам, все равно одобряйте себя. Практикуйте любовь к себе, даже если вы не оправдываете собственных ожиданий.
Чем больше мы одобряем себя, тем меньше будет больно, когда другие люди не одобряют, потому что мы будем знать, что даже если они не согласны с нашим выбором или мнением, мы не заслуживаем неодобрения из-за того, кем мы являемся как люди. Единственный способ, которым мы когда-либо поверим, - это идти первым - безоговорочно одобряя себя, даже когда это сложно.
Это то, с чем я всегда боролся. Я часто объединяю свои мнения и выбор с тем, кем я являюсь как личность, а это означает, что отрицание чего-либо во мне - это отрицание всего меня. Это подводит меня к следующему предложению ...
ОБЯЗАТЕЛЬНО измените свой взгляд на отказ.
Легко принять отказ на свой счет, например, заявление о нашей ценности, даже если кто-то отвергает идею, мнение или даже такую банальную шутку. Не смеясь. Или недостаточно громко смеяться. ( Это был жалкий смех? Боже, моя шутка была такой тупой!)
Вместо этого, когда дело доходит до идей и мнений, относитесь к отказу как к одной из двух вещей:
  • Подкрепление, что мы все разные, и это нормально
  • Подтверждение того, что быть несовершенным - это нормально, и возможность повысить уровень
Используя простой пример: когда я принимаю сообщение для блога, я обычно отправляю правки и новые идеи заголовков. Иногда авторы отклоняют мои идеи заголовков, и я понимаю, что они были немного неуклюжими, а затем чувствую себя несколько неловко из-за того, что не предлагал лучшей идеи.
Я старался воспринимать это как напоминание о том, что ничего страшного, если моя первая идея не принесет результата, потому что я всегда могу попробовать еще раз и добиться большего успеха. Не имеет значения, делаю ли я все идеально сразу, важно лишь то, что я придерживаюсь этого достаточно долго, чтобы проявить себя наилучшим образом.
А теперь, говоря об отвержении, которое почти всегда кажется личным - например, когда кто-то не хочет иметь с вами отношения - мне нравится этот мощный совет от автора проекта Tiny Buddha Аманды Грэм:
«Когда кто-то отвергает вас по какой-либо причине, это потому, что вы двое не подходите - они просто увидели это первыми. В конце концов, вы бы тоже это увидели ».
Не очень подходит. Это означает, что отказ ничего не говорит о том, кто вы есть. Это что-то говорит о вас двоих. Ни один из вас не ошибается, недостоин или неадекватен. Вы просто не подходите друг другу. Но чтобы полностью в это поверить, вы должны взять на себя следующие обязательства ...
НЕ верьте, что вы заслуживаете отказа.
Думаю, это действительно то, к чему все сводится. Мы хотим получить одобрение, потому что не хотим укреплять глубоко укоренившееся убеждение, что мы просты и просто недостаточно хороши. Но многие из нас подкрепляют эту веру своим выбором, не осознавая этого.
Мы держимся за отношения, которые нам не подходят, пытаясь показать себя людям, которые нас не заслуживают, потому что в глубине души мы считаем, что не заслуживаем лучшего отношения.
Мы остаемся на неудовлетворительной работе, принимая то, чего не стоим за свое время и таланты, потому что мы не верим в свое время или таланты.
Поступая таким образом, мы попадаем в петлю отказа - мы ставим себя в положение, когда мы отвергаем себя, потому что мы отвергаем себя, и мы рассматриваем отказ как доказательство того, что мы должны отвергнуть себя. И через все это мы продолжаем искать одобрения. От людей, которые нас не ценят, в ситуациях, которые ниже нас.
Так что на самом деле поиск одобрения - это поиск отказа, поскольку люди, которые нравятся людям, часто тяготеют к людям, которые их не ценят, потому что мы умеем усердно работать для одобрения там, где у нас меньше всего шансов получить его. Может быть, потому что это кажется знакомым.
Единственный способ разорвать порочный круг - это решить, что мы не заслуживаем отказа, даже если мы были отвергнуты в прошлом, и укрепить это убеждение, практикуя отказ от себя.
Это означает не отказываться от своих потребностей - делать перерыв, когда мы устали, чувствовать свои чувства вместо того, чтобы подавлять их, и делать все, что нам нужно для нашего физического, психического и эмоционального здоровья, не дожидаясь чьего-либо разрешения.
Это означает не отказываться от наших ценностей, убеждений и приоритетов - делать то, что лучше для нас, независимо от того, соглашаются ли другие люди или делают то же самое, зная, что нам не нужен кто-то еще, чтобы подтвердить наш выбор как «правильный», чтобы знать, что он правильный. нас.
И это означает не отвергать то, кем мы являемся по своей сути - укреплять то, что мы выбираем принять, того, что мы достойные и ценные люди. Даже если мы несовершенны. Даже если мы иногда расстраиваем других людей. Даже если мы говорим или делаем то, о чем потом сожалеем. Потому что мы всегда учимся и растем, и это не то, чего стоит стыдиться, это повод для гордости.
-
Ранее я писал, что я выздоравливаю и стараюсь угодить людям, потому что я не полностью избавился от привычки искать одобрения. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь им стать, и мне интересно, будет ли кто-нибудь когда-либо, поскольку это неотъемлемая часть человеческой натуры - и до некоторой степени это свидетельствует о внимании и уважении к другим.
Хотя угождение людям часто происходит из-за травмы или отвержения, это также признак того, что мы заботимся о других людях - их желаниях, потребностях и чувствах - и мы предпочитаем видеть их счастливыми, чем расстроенными.
Но я думаю, что можно реже испытывать беспокойство в отношениях, перестать бояться потенциального отказа и стать менее управляемым необходимостью получать одобрение в любое время. И это то, к чему я стремлюсь: доставить удовольствие из более эмоционально здорового места, чтобы я действовал из любви, а не из страха.
Я надеюсь, что это поможет вам сделать то же самое, чтобы вы могли чувствовать себя более уверенно в своих отношениях - и в себе.
-
** Это вторая публикация из серии из пяти статей о том, как отпускать, она повторяет темы моего пакета управляемой медитации / EFT постукивания (стоимость 99 долларов) - доступного в качестве БЕСПЛАТНОГО бонуса с набором внимательности Tiny Buddha's Mindfulness Kit до января. 31 числа 2021 года. Вы можете найти первый пост здесь .
Этот набор для снятия стресса / релаксации включает четыре продукта на основе ароматерапии, ежедневное руководство по практике медитации и три цифровых руководства для ежедневного успокоения .
В этом году заставьте вас перестать ждать разрешения быть собой и жить той жизнью, которой вы хотите жить. Будь собой. Примите себя. Заботься о себе.
Приобретите Mindfulness Kit и получите мгновенный доступ к медитациям и цифровым бонусам здесь.
 
Верх