Как я перестал ставить потребности всех остальных выше моих собственных

  • Автор темы DanilVit
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

D

DanilVit

Как я перестал ставить потребности всех остальных выше моих собственных
По Линн Рейли

«Никогда не сожалей о том, что выбрал себя». ~ Неизвестно
Мне было одиннадцать, возможно, двенадцать, в тот день, когда я впервые обнаружил предательство моей матери. Я предполагаю, что она не слышала меня, когда я вошел в дверь после школы. Далекие голоса в законченной подвальной комнате нашего дома привлекли меня. Голос моей матери был мягким, когда она говорила со своей подругой. Что она скрывала из того, что не хотела, чтобы я слышал?
Я наклонился немного ближе к выходу на лестницу… Она говорила о человеке, которого встретила. Ее голос изменился, когда она заговорила о нем. Тон мечтательного удивления, когда вы обнаруживаете что-то, что заставляет ваше сердце биться чаще. Она рассказывала о том, как они касались друг друга, и о том, что она чувствовала, находясь с ним.
Я почувствовал, как мое тело ослабло. Я не мог сказать, горе это или ярость. Все, что я знал, было то, что она солгала мне.
За несколько месяцев до этого мои родители объявили о разводе . Моя мать сказала мне, что это решение было по выбору отца. Она сказала мне, что он разрушил нашу семью. Она сказала мне, что ей ничего не нужно, кроме как остаться с нами и быть вместе.
А теперь я слышал, как она рассказывала, что это неправда. Она хотела уйти. Она не выбирала меня. Она выбирала его.
С тех пор как мне было девять месяцев, моя мать приходила и покидала кабинеты врачей, больниц, психиатров и терапевтов, пытаясь найти лекарство от своей психической и эмоциональной нестабильности.
Когда я был маленьким ребенком, она начала делиться со мной своими разочарованиями и печалями. Я стал ее опорой и хранителем ее боли. Она прозвала меня своим «маленьким психиатром». Моя работа заключалась в том, чтобы помочь ей. Мне пришлось. Мне нужна была ее конюшня, чтобы выжить.
Я не помню, когда и говорила ли она нам, что встречается с кем-то. Я просто помню, что после того дня ее много не было. Она проводила время со своим новым парнем вне дома. Как родительский ребенок, которого она нечаянно взяла на себя, она чувствовала, что предает меня. Она оставила меня ради него.
Я больше не был избранником - был он.
Я ненавидел его за это. Когда моя мать переехала к нему, я отказался с ним встречаться. Я не хотела узнавать или любить этого мужчину, ради которого она меня оставила.
Однажды я увидел их на стоянке возле торгового центра. Я смотрел, как они идут вместе, и спрятался за большой бетонный столб, чтобы они меня не видели. Друг, с которым я был, спросил, хочу ли я поздороваться. Я нахмурился при этой мысли. Я его презирала.
В том же году его собственное психическое здоровье пошло по спирали, и они расстались. Он переехал из их квартиры. Я не знал, что и почему произошло. Я знал только, что моей матери было грустно. Вскоре после их разрыва он покончил с собой. Судя по тому, что мы слышали, он сделал это ужасно мучительным способом. Было ясно, что его ненависть к себе и боль была глубокой.
Моя мать была в отчаянии. Она оплакивала потерю своей любви и то, как он ушел. Она перестала принимать лекарства, и ее собственное психическое здоровье начало ухудшаться. Моему отцу позвонили по телефону и сообщили, что ее машина была брошена за несколько штатов. Я не уверен, что она там делала, но у нее возникли проблемы, и она поехала домой на такси.
Позже ему позвонили и сообщили, что мою мать арестовали за то, что она слишком громко играла музыку в своей квартире. Возможно, чтобы заглушить голоса в ее голове. Позже она была доставлена в больницу без ее согласия и была госпитализирована из-за ее психической нестабильности.
После нескольких дней попыток изменить химический баланс своего мозга с помощью лекарств, моя мать снова начала казаться обоснованной. Семья решила, что она переедет к своим родителям в нескольких штатах от нас и будет жить с ними, пока она снова не станет стабильной.
Через несколько дней после Рождества она позвонила мне и сказала, как ей грустно. Она оплакивала своего мертвого парня. Я был с ней коротышкой. Я все еще злился за ее предательство. Я не хотел, чтобы меня использовали как ее терапевт. Дисбаланс в наших отношениях был значительным, и мое негодование было огромным.
Я любил ее, но я не мог вернуться к роли ее поддержки без какой-либо поддержки. Это было очень тяжело. И меня не волновало, что он мертв. Она предпочла его мне. Меня устраивало, что он ушел.
Не помню, чтобы в тот день я чувствовал себя виноватым, когда разговаривал по телефону. Мне было хорошо, что я выбрал себя и поставил границу, чтобы не погрузиться в ее горе. Мне было четырнадцать, меньше недели до пятнадцати. Я просто хотел быть ребенком.
На следующий день моя мама решила принимать больше решений за меня и за себя. Это было более окончательно. Она сказала родителям, что вздремнула и намеренно приняла передозировку лекарства, которое должно было ее спасти. Она тихо умерла, чтобы избавиться от боли, и навсегда покинула меня.
Этот выбор - мой собственный и ее - изменил ход моей жизни.
День, когда моя мать освободилась из этого мира, был в тот же день, когда я научился попадать в свою тюрьму. Я был впечатлен страхом, который определял мою жизнь. Я стал тихо бояться причинять боль другим людям. Я боялся их дискомфорта и чувствовал себя виноватым. С этого дня я буду жить в молчаливом страхе выбора самого себя.
Мой разум сказал мне, что я не виноват. Я не открывал бутылку. Я не заставлял ее глотать таблетки. Я не покончил с ее жизнью. Но я тоже не сохранил.
В тот день я узнал, что создание границ для самозащиты не только небезопасно, но и опасно. Когда я выбрал себя, люди не только могли или бросили бы меня, они могли умереть.
Конечно, я никогда не видел этого в своем подростковом сознании. Я не видел этого и в двадцать, тридцать или в начале сорока. Я только видел, как мое большое любящее сердце снова и снова отдавалось за свою цену.
Я почувствовал, как мое тело напряглось, когда я боялся, что кто-то рассердится на меня. Я слышал, как использую слова, чтобы исправить положение в ситуациях, которые были не в порядке. Я говорил «да» слишком много раз, когда мое сердце кричало «нет». Все потому, что я боялся выбирать себя.
Шаблон и страх со временем только усилились. Я научился извиваться, чтобы не причинять боль другим, и открыл для себя пассивно-агрессивные и обманчивые подходы для удовлетворения своих потребностей. Мое тело тряслось в ситуациях, когда конфликт казался неизбежным, и я научился избегать этого.
Чего я не заметил, так это того, что за это избегание пришлось заплатить высокую цену. Я жил жизнью, в которой мне было страшно быть собой.
Снаружи я играл роль. Женщина, у которой все было вместе. Вокальный, страстный, уверенный и амбициозный. Но внутри у меня было больше секретов, чем я знал, что делать. Я не жил как я. Мой страх быть осужденным и отвергнутым или невыполнением моих потребностей безмолвно управлял моей жизнью.
У многих со временем этот страх развился. Начиная с нашей собственной неуверенности в том, что мы недостаточно хорошо себя чувствуем, а затем пережили множество опытов, которые укрепили это убеждение. Переживания и воспоминания различаются, но чувства, сопровождающие их, очень похожи.
Страх выбора себя, наши желания, наши истины - все это глубоко скрыто под маской «Я в порядке. Все в порядке." На самом деле мы учимся уступать больше, чем получаем, и удивляемся, почему мы живем неудовлетворенными, обиженными и с хроническим разочарованием. Ничего не бывает достаточно, а если и возникает, то недолговечно.
Воспоминания и чувства становятся отпечатками в наших телах и умах, которые убеждают нас, что мы не можем доверять себе. Что мы не можем доверять другим. Что мы должны держать все под контролем, чтобы обезопасить себя. Мы учимся манипулировать ситуациями и людьми, чтобы спастись от чужих мнений и суждений. Мы учимся защищать себя, уступая, чтобы не чувствовать боль от того, что нас оставили в стороне.
Мы прикрываемся ложью о том, что мы равнодушны или что это не имеет большого значения, чтобы оградить себя от правды о том, что мы хотим большего. Мы жаждем большего, но слишком напуганы, чтобы просить об этом. Последствия кажутся слишком рискованными. Слишком велик страх одиночества.
В конце концов, наш страх выбрать себя даже убеждает нас, что мы можем жить с меньшими затратами. Что нам предназначено жить с меньшим, и мы должны быть благодарны за то, что это есть.
А мы? Почему?
Что, если бы мы научились признавать свой страх? Что, если бы мы признали, что мы напуганы, и это было разумно? Что произойдет, если мы признаем нашим партнерам, семьям, друзьям и даже незнакомцам, что мы тоже боимся оказаться недостаточно хорошими? Быть отвергнутым, отвергнутым и оставленным позади.
Как бы это было, если бы мы делились своими историями и раскрывали нашу неуверенность, чтобы освободить их, вместо того, чтобы запирать их, чтобы спрятать в темных тенях нас самих?
Мне так любопытно.
Где в прошлом вы могли видеть, что выбор самого себя оставил след? Что заставило вас замолчать, пристыдило вас, отговорило вас от выбора ваших потребностей над потребностями других? Когда вас отвергали за то, что вы не делали того, чего от вас хотели другие? И как этот страх продиктовал вашу жизнь?
Выбор себя начинается с осознания. Посмотрите, как вы молчите из-за страха или не делаете выбор, который учитывает ваши потребности. Видя, где этот страх проявляется в вашей жизни, вы можете изменить его. Чем больше вы это видите, тем чаще вы можете сделать другой выбор.
Начните с рассмотрения тех сфер жизни, в которых вы испытываете больше всего обиды и гнева. Кто или какие ситуации вас расстраивают? Гнев часто указывает на дисбаланс или переход границ. Это показывает нам, где мы чувствуем себя бессильными.
Составьте список ситуаций, которые вас раздражают, а затем спросите себя, что вы контролируете, а что нет? К чему вы можете напрямую обратиться или попросить о помощи?
Обратите внимание на то, как вы можете манипулировать другими, чтобы удовлетворить свои потребности в этих ситуациях, и как это чувствуется. Отметьте также, чего вы можете избегать и почему.
Как бы вы чувствовали себя более прямым и напористым? Какие чувства или страхи возникают у вас?
Затем начните с одной мелочи, которую вы могли бы сделать иначе. Укажите, к кому вы могли бы обратиться за помощью на этом этапе, если таковые имеются.
Что касается меня, то я оказывался в ситуациях, когда лгал или хранил молчание, чтобы не быть осужденным, в попытке манипулировать тем, как меня видят другие. Я каждый раз чувствовал, как мое тело съеживается от печали и стыда. Неважно, насколько велика или мала ложь, она одинаково нападает на мое тело.
Я узнал, что, говоря мою правду, независимо от того, насколько она кажется незначительной или незначительной, спасает мое тело от ощущения насилия со стороны секретов, которые оно должно хранить. Выбор меня - это выбор честности; определение того, что верно для меня, а что нет, на основе реакции моего тела. Я не контролирую суждения других обо мне, но я контролирую то, как я продолжаю настраивать себя, чтобы судить себя.
Я также обнаружил, что соглашаюсь делать то, что не хочу делать, чтобы завоевать одобрение других, а затем обижался на них, потому что отказывался говорить за себя.
Выбор меня в этих сценариях означает признание того факта, что я все равно буду бояться просить о том, что мне нужно, поскольку мои опасения реальны и обоснованны, но все равно спрашивать, даже когда ставки кажутся высокими. Страшно чувствовать, что кто-то может бросить нас, если мы выберем себя, но страшнее потерять себя, чтобы заслужить любовь, построенную на хрупком основании страха.
Я не могу контролировать прошлое, в котором я оставил себя, но я могу контролировать сегодня, то, как я прощаю себя за то, что я стал жертвой моего человеческого страха, и то, как я предпочитаю любить себя, двигаясь вперед. Когда я выбираю себя, у меня появляется больше любви, чтобы дарить другим. Сегодня я могу сделать небольшой шаг к переменам.
Эти маленькие шаги и их развитие помогут нам показать себе, что мы можем добиться прогресса в размерах укусов, и доказать себе, что с нами все будет в порядке. Небольшие кусочки легко усваиваются и доказывают, что мы можем это делать. Это помогает нам со временем развить нашу способность делать больше, а также уменьшить наш страх.
Если мы посмотрим на свое прошлое, мы увидим, что большинство наших больших страхов не осуществились, а если они и оправдались, мы пережили их и приобрели знания или силу в процессе.
Нас сдерживает не действие, а память о дискомфорте, с которым мы все еще живем. Чем больше мы преодолеем эти страхи, тем больше будет уменьшаться этот дискомфорт и тем больше мы будем верить, что все будет в порядке, несмотря ни на что.

О Линн Рейли
Линн Рейли - лицензированный профессиональный консультант, ведущий энергетический терапевт и автор книги самопомощи « 30 дней для меня» и детской книги «Секрет победы над драконом» . Вы можете подписаться на ее блог и слушать ее подкасты на сайте livingwithserendipity.com, а также подписываться на нее в Facebook и Instagram .
 
Верх