Как лучше всего утешить скорбящего

  • Автор темы vasyaDozhd
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

vasyaDozhd

vasyaDozhd


«Жизнь не в том, чтобы выжить в шторме. Это о том, чтобы научиться танцевать под дождем. ~ Вивиан Грин
Сострадание - один из величайших даров человечества. Во время страданий, например, после смерти любимого человека, больные полагаются на сочувствие других, чтобы пережить это испытание. Тем не менее, слишком часто, когда кто-то скорбит, мы делаем немного больше, чем просто предлагаем: «Я сожалею о вашей потере », потому что боимся случайно усилить его боль.
Говоря как человек, неожиданно потерявший мужа после трех с лишним лет брака и давший советы многим людям, потерявшим близких, я понимаю как лично, так и профессионально, каково это - глубоко горевать.
Все скорбящие ценят оказанное им сострадание, но есть некоторые выражения сочувствия, которые более полезны, чем другие. Вот пять правил, которые нельзя (и что можно делать) людям, желающим утешить скорбящих.
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО говорите о потерянном человеке, не думайте, что упоминание его имени или рассказов о нем усугубят печаль.
Больше всего мне больно, когда люди не говорят о моем муже Джиме. Было много людей, которые думали, что упоминание о нем в разговоре причинит мне боль или усугубит мою печаль. Все было наоборот.
Я бы сказал им, что люблю говорить о Джиме и всегда буду говорить, потому что именно так я поддерживаю его жизнь и со мной. Мне нравится слышать забавные истории о нем или воспоминания о нем, которые кто-то хочет пережить заново.
Многие люди хотели быть рядом со мной - даже чтобы вспомнить о Джиме - но, поскольку они не знали, что было уместно, они ничего не сделали. Поскольку я страдал от боли и шока от его потери, последнее, что я думал, было о том, с кем я не разговаривал недавно или кто мог быть доступен для пятнадцатиминутной беседы.
Гриверы не в таком психологическом состоянии, чтобы обращаться к кому-либо, поэтому, пожалуйста, свяжитесь с ними. Нам нужна вся возможная поддержка.
ОБЯЗАТЕЛЬНО задавайте вопросы, только не задавайте открытых вопросов.
Одна из самых распространенных вещей, которые вы слышите во время скорби, - это «Вам что-нибудь нужно?» Или «Чем могу помочь?» Это самые тяжелые вопросы, которые вы можете задать больному. Они искренни и преследуют самые лучшие намерения, но для человека, который уже охвачен горем, шоком, тревогой и т. Д., Принимать решения очень сложно.
Например, еда - один из самых стрессовых моментов, когда вы горюете. Звучит смешно, но это правда. Каждый клиент, с которым я работаю, потерявший любимого человека, говорит, что еда вызывает у них такой же стресс.
Одному из моих клиентов повезло с членом семьи, который делает шарики из арахисового масла, чтобы моя клиентка могла удовлетворить свои потребности в питании, не готовя сама.
Моя жизнь была намного проще благодаря друзьям и семье, которые приносили мне уже приготовленную еду. Все, что мне нужно было сделать, это положить его в холодильник, пока я не захочу. Одним поводом для беспокойства стало меньше.
Поэтому, если вы собираетесь спросить у скорбящего, нужно ли ему что-нибудь, сделайте простой выбор: «Хотите суп или салат?» Или задайте им вопрос с несколькими вариантами ответов - A, B или C. Им все равно нужно будет сделать выбор, но он не будет основан на открытых вариантах.
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО предлагайте собраться вместе, но не думайте, что страдающий человек захочет делать то же самое, что и в прошлом.
Познакомьтесь с больным там, где он есть, а не там, где он когда-то был.
Джим и я любили поездки на футбольные матчи и живые выступления групп. Сегодня я могу наслаждаться этим только с людьми, с которыми я чувствую себя в полной безопасности.
Многие люди просто предположили, что, поскольку раньше мне это нравилось, я естественным образом снова вернусь к этому. Так не работает. Радость - это тяжелая эмоция после скорби, потому что вы почти чувствуете себя виноватым, чтобы быть счастливым. Возможно, некоторые люди справляются со своей скорбью таким образом, но подавляющее большинство, с которыми я встречался, этого не делает.
Я бы предпочел тихо провести день на природе на природе или попросить друзей позвонить мне и сказать: «А как насчет того, чтобы приехать и посмотреть фильм? Вам не нужно развлекать нас или одеваться. Оставайся в пижаме ».
НЕ ДОПУСКАЙТЕ разговоров о мелочах, не утруждайте горевшего мелочами.

Скорбя или нет, но если друг или член семьи сталкивается с серьезной проблемой в жизни, вы хотите помочь им, независимо от того, страдаете ли вы. Жизнь - это помощь друг другу, когда это необходимо. То есть, когда это законная проблема.
Например, у меня больше нет терпения к мелочности. Меня не волнует трафик, погода или грубая кассирша в супермаркете. Джим умер два с половиной года назад, и ему до сих пор трудно вылезти из постели и пережить день. С такой ежедневной битвой я больше не терплю эти будничные разговоры. И я гарантирую вам, что я не одинок.
Сделайте одолжение себе и горюшему - если ваша проблема не более чем раздражает, поговорите об этом с кем-нибудь еще.
ОБЯЗАТЕЛЬНО будьте открыты и терпеливы к вспышкам и срывам и не судите
Тот факт, что печальный человек выглядит лучше через несколько недель или месяцев, не означает, что он или она больше не страдает. Это просто означает, что они улучшают свой внешний вид. Внутренние страдания продолжаются, и повседневная борьба продолжается, даже если общественность не замечает их.
Небольшие стрессы могут пустить нас под откос. Например, из-за задержки из-за дождя игра штата Мичиган-Мичиган задерживалась, и, живя в Колорадо, местный канал переключился на игру Колорадо. Вы бы подумали, что я потерял собаку. Я позвонил своему брату (истерично), и он решил проблему за пять минут.
Вы чувствуете, что уже преодолели так много проблем, что разочарование от непонимания того, что происходит вокруг вас, заставляет вас двигаться по спирали. Вот почему вы можете подходить к жизни только один день за раз. Так что сопротивляйтесь побуждению судить о прогрессе или выборе другого человека. Больные действительно стараются изо всех сил.
-
В заключение, так важно, чтобы вы оставались тем, кто вы есть. Не пытайтесь изменить то, как вы действуете или взаимодействуете, опасаясь того, как вы заставите горевать человека. Просто будьте для них тем, кем вы являетесь, и помните, что нормальность - это не цель, не говоря уже о пункте назначения. Их жизни уже никогда не будут прежними, но ваше постоянное присутствие и искренняя поддержка сделают процесс скорби для них немного менее утомительным.
 
Верх