Как милосердно устанавливать сложные границы

  • Автор темы befalis
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

B

befalis


«Мы можем сказать то, что нам нужно сказать. Мы можем мягко, но уверенно высказывать свое мнение. Нам не нужно быть осуждающими, бестактными, обвиняющими или жестокими, когда мы высказываем свои мысли ». ~ Мелоди Битти
Когда я впервые узнал о концепции границ, я представил, как это будет чувствовать себя свободным, когда я наконец смогу говорить мощное «нет» на каждом шагу. Я представил себе, как откажусь от напитков из-за насмешливых взглядов незнакомцев в барах, откажу нетерпеливым носильщикам бумаги в просьбах о деньгах и откажусь от просьб сделать больше, чем моя справедливая доля рабочих проектов.
«Нет» - это законченное предложение »- это был бы мой гимн.
Однако со временем я начал понимать, что границы сложнее, чем просто сказать «нет»незнакомцам. Иногда установка границ означала неловкие, болезненные разговоры с близкими о динамике наших отношений, которые больше не служили мне.
Например: мне нужно было попросить друга оставить для меня больше места в наших разговорах. Мне нужно было попросить члена семьи прекратить жаловаться мне на другого члена семьи. И мне нужно было поговорить со своим партнером о моем недовольстве разделением эмоционального труда в наших отношениях.
И мысль об этих разговорах вызывала у меня дискомфорт.
Умом я знал, что имею полное право устанавливать здоровые границы со своими близкими. Эмоционально, хотя мысль о том, на самом деле имея эти разговоры вызывали беспокойство, и гораздо больше страха , чем я себе представляла.
В течение последнего десятилетия разговоры об установлении границ заняли центральное место в дискурсе психического здоровья. Умение устанавливать границы вокруг нашего времени, пространства и тела является критически важным навыком для поддержания психического здоровья, восстановления от зависимости и построения здоровых отношений с другими людьми. Но граница-установка может также вызвать очень реальный, очень интенсивный дискомфорт и для пограничного сеттер и пограничного приемника.
Размышляя о своем дискомфорте, я задавался вопросом: как я могу достоверно установить границы, если я боюсь причинить боль тому, кто мне небезразличен? Как я могу одновременно установить границы, давая понять получателю, что я действительно, действительно забочусь об их чувствах?
Эти вопросы побудили меня подумать о подходе к установлению границ, который сделал эти трудные беседы немного менее… трудными.
-
По моему опыту, большинство границ можно разделить на две отдельные категории: границы щита и границы песочницы.
Иногда границы похожи на щиты: моменты словесной самозащиты, которые защищают нас от нежелательного поведения других. Границы ограждения отражают нежелательное физическое прикосновение, защищают от гнева или жестокости других или защищают наше время, имущество и материальные блага.
Границы щита могут принимать форму «Не трогай меня так», или «Мне очень жаль, но вы не можете занять 20 долларов», или «Я не могу работать волонтером в телефонном банке на следующей неделе». Как правило, они простые, короткие и четкие - варианты ответа «нет».
Некоторые границы ощущаются не столько как самооборона, сколько как отпускание: отстранение от старых паттернов, чувств и отношений, которые больше не служат нам.
Представьте себе песочницу, наполненную разными вещами, принадлежащими разным людям. Вы наклоняетесь и берете только те предметы, которые принадлежат вам. Вы избегаете признания вины матери, долга партнера, беспокойства начальника и незащищенности друга. Они не твои.
Наличие здоровых границ песочницы означает, что вы выносите из песочницы только свои «вещи» - ничьи другие. Они отделяют ваши эмоции и обязанности от эмоций и обязанностей других.
Из этих двух границ песочницы особенно сложные для восстановления людей угодников , потому что мы привыкли к проведению каждого «s вещей из песочницы, а не только нашего собственных. Исторически сложилось так, что мы брали на себя ответственность за счастье, здоровье, финансы, отношения, зависимости и так далее других. (К тому же, многие из нас , вероятно , под -assumed ответственность за наше собственное здоровье, счастье, и за ее пределами) .
Когда мы устанавливаем границы песочницы и ломаем эти шаблоны чрезмерной отдачи, мы буквально переписываем статус-кво. Мы отказываемся от ролей, которые играли в наших отношениях годами или даже десятилетиями. Возможно, мы настолько привыкли действовать как опекуны, фиксаторы или фактические терапевты других, что отказ от этих ролей может вызвать сильный страх.
Мы можем задаться вопросом: «Будет ли он по-прежнему любить меня, если я больше не буду заботиться о нем?» или «Будет ли она думать, что я эгоистка, если я попрошу большего внимания?» Мы можем подумать: «Что ей во мне понравится, если я не решу ее проблемы?» или «Что, если им все равно, что я говорю?»
Чтобы установить границы, которые позволят нашим отношениям продолжаться новым и здоровым образом, мы должны столкнуться с этими страхами лицом к лицу. Фактически, эти страхи могут быть воротами к подлинному и значимому установлению границ. Вот как:
Радикально прозрачное установление границ
Радикально прозрачная граница-установка дает вам разрешение почтить свои чувства в данный момент, страх и все, и приглашает краевому-получателя в вместо того , подталкивая их прочь .
Вам не нужно притворяться холодным, стоическим или безупречно уверенным в себе, чтобы установить успешные границы. В самом деле, признав , что граница установление незнакомо или даже страшно, вы можете создать уязвимый контейнер , который приглашает граничный-приемник в течение значимой, сострадательной разговор.
Радикально прозрачное установление границ включает три ключевых ингредиента:
  1. Признайте свой страх или дискомфорт по поводу установления границ
  2. Выразите «почему» за границей
  3. Установите четкую прямую границу
Представьте, например, что у вас есть дорогая подруга, которая регулярно консультируется с вами, чтобы разобраться в ее семейной драме. Вы начинаете разочаровываться в том, что ваши разговоры вращаются исключительно вокруг нее, и вы понимаете, что больше не желаете брать на себя роль ее терапевта. В этом случае вы можете использовать подход радикальной прозрачности следующим образом:
Пример 1: «Мне трудно это сказать, но я хочу быть с вами честным : я расстроен тем, что многие наши разговоры вращаются вокруг ваших семейных проблем, потому что из-за этого я чувствую себя не другом, а скорее терапевтом. Можем ли мы научиться приближать наши разговоры к соотношению 50/50? »
Пример 2: «Я знаю, что в прошлом я предлагал советы и поддержку по вопросам вашей семьи, но сейчас я пытаюсь лучше позаботиться о себе, поэтому я не могу продолжать быть тем человеком, к которому вы приходите со своими семейные неприятности. Мне нужно, чтобы наша дружба была более сбалансированной ».
Пример 3: «Я боюсь причинить вам боль, но для меня важно здоровье нашей дружбы, поэтому я хочу, чтобы вы знали, что я не могу продолжать быть единственным человеком, к которому вы приходите со своими семейными проблемами. Наша дружба стала неуравновешенной, и для меня важно иметь дружбу, в которой я чувствую, что меня видят и ценят ».
Пример 4: «Я нервничаю, когда говорю это, но я стараюсь более достоверно общаться с близкими мне людьми, поэтому мне нужно сказать вам, что мне грустно из-за того, насколько несбалансированными были наши разговоры. Я чувствую, что ты не пытаешься спросить меня о моей жизни. Мы можем обсудить, как это исправить? »
Радикальная прозрачность имеет два ключевых преимущества.
Во-первых, называя свой страх или дискомфорт в связи с установлением границы , вы признаете, что начинаете сложный разговор, который может вызвать смешанные чувства - для вас обоих. Это также помогает получателю понять, что вы приняли во внимание влияние этой границы на его чувства.
Во-вторых, выражая «почему» за вашей границей , вы напоминаете получателю, что ваша граница не является попыткой контролировать его поведение, а скорее попыткой защитить себя, будь то ваше тело, целостность, психическое здоровье, время, ресурсы. , или материальные блага. Вы также можете подчеркнуть свое стремление к честности, искренности или открытости в отношениях, каждое из которых выражает искреннее намерение сохранить ваши отношения здоровыми.
Радикально прозрачное установление границ дает мне возможность быть полностью аутентичным, помогая моим близким чувствовать себя уважаемым.
Конечно, этот подход подходит не для всех сценариев. Я использую этот метод, чтобы установить сложные границы с близкими друзьями, семьей и партнерами - людьми, с которыми я обычно чувствую себя в безопасности, у которых есть определенная степень эмоциональной близости и которые кровно заинтересованы в продолжении наших отношений. (Я не использую этот подход, когда устанавливаю границы со случайными знакомыми, с людьми, которые заставляют меня чувствовать себя эмоционально небезопасным, или когда я устанавливаю ранее установленные границы, которые получатель проигнорировал.)
В конце концов, мы не можем контролировать, как другие реагируют на наши границы. Даже если мы выражаем их с величайшим сочувствием, получатель все равно может чувствовать себя обиженным, оскорбленным или смущенным - и это нормально. Если мы избегаем этих критических разговоров, мы создаем условия, в которых негодование, гнев и разочарование кипят и разливаются без внимания, что почти всегда более разрушительно для наших отношений, чем это было бы при ограниченном разговоре.
Это не только наше право, но и наша ответственность - устанавливать здоровые границы в наших отношениях с близкими. Даже когда это неудобно. Даже когда страшно. Мы обязаны сообщать о наших потребностях и ограничениях в наших отношениях, потому что, если мы этого не сделаем, мы оставляем других с бременем чтения мыслей о наших потребностях - это бремя, которое никто не должен нести.
Как пишет семейный терапевт Вена Фараон: «Нельзя молчать и ожидать, что люди появятся так, как вам нужно. Ваши слова - это путь к удовлетворению ваших потребностей ».
 
Верх