Как мотивировать себя добротой вместо критики

  • Автор темы Boulakdem
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

B

Boulakdem


« Я не всегда делаю лучший выбор, но сегодня я предпочитаю сострадание нетерпимости, сочувствие ненависти и любовь страху». ~ LJ Vanier
Сейчас для меня безумие оглядываться назад и осознавать, как чертовски жестко я относился к себе на протяжении десятилетий.
Если бы я когда-нибудь разговаривал с кем-то еще так, как разговаривал сам с собой, то наверняка оставил бы меня без друзей и без работы, и меня бы точно выгнали из школы.
По сути, я был хулиганом. Только для себя.
Если я говорил что-то неловкое, я называл себя идиотом.
Когда я не мог найти мотивацию убрать свой дом, я называл себя ленивым неряхом.
Если меня не приглашали на вечеринку, я говорил себе, что это потому, что я никому не нравился.
Когда рабочие проекты были тяжелыми, и мне приходилось наверстывать упущенное на ходу, я сказал себе, что меня уволят, как только мой босс поймет, что я понятия не имею, что делаю.
Мои родители возлагали на меня большие надежды . Участники A были вознаграждены, а участников B спросили: «Почему вы не получили пятерку?»
Они успешные, умные люди (кто - то и в состоянии держать чистый дом, как и все время), так что, если я сделал что - то , что не отвечало , что я предположить , были их ожидания, я сказал себе: «Я не достаточно хорошо, я никогда не буду достаточно хорошим ».
В какой-то момент я понял, что эта «стратегия» для меня не работает.
Это не делало меня умнее или успешнее.
Я не нравился людям больше.
Мой дом не стал чище.
Что было делать заставлял меня чувствовать себя дерьмом. Каждый день. И оно стало старым.
Оглядываясь назад, я понимаю, что теперь моим катализатором изменений стало то, что я, наконец, преодолел свою социальную тревогу и нашел в себе смелость посещать занятия в тренажерном зале.
Я обнаружил, что выступаю лучше в группе из-за положительной энергии людей, подбадривающих меня.
Через некоторое время я заметил, что не так сильно подбадривал людей, как они подбадривали меня, и, поскольку мне было приятно это слышать, я преодолел свои страхи и начал подбадривать всех остальных в классе.
Это было действительно хорошо.
Мне стало еще лучше, когда меня осенило, что я тоже могу разговаривать с самим собой.
И это то, чем на самом деле является сострадание к себе .
В любом случае, что такое самосострадание?
Сострадание к себе - это обращение к себе так же ласково и сочувственно, как если бы вы говорили с другом.
Это подразумевает сознательное направление доброты внутрь себя.
Сострадательные к себе люди признают, что несовершенность, неудачи и трудности - все это неизбежные части жизни , поэтому они мягко относятся к себе, когда сталкиваются с болезненными переживаниями, а не злятся, когда жизнь не оправдывает их ожиданий.
Поэтому они намеренно говорят с собой добрыми словами.
Это признание общей человечности в наших страданиях и трудных переживаниях.
Когда мы сочувствуем тем, кто переживает трудные времена или совершил ошибку, мы говорим такие вещи, как:
  • "Ты не одинок."
  • "Все совершают ошибки."
  • «Ты всего лишь человек».
  • «Я тоже там был».
Потому что есть утешение в осознании того, что боль и совершение ошибок - это часть жизни, это часть процесса, это то, как мы растем, и мы все делаем это - буквально каждый человек.
Когда мы не тратим время, чтобы сказать себе это, когда мы делаем ошибку, мы чувствуем себя изолированными, а изоляция порождает стыд и разлуку и заставляет нас чувствовать себя никчемными.
Почему мы так жестко относимся к себе
Мы живем в культуре, ориентированной на успех, «без боли - нет выгоды», «победа любой ценой», «если у вас есть время, чтобы опереться, у вас есть время, чтобы очистить», «неудача - не вариант».
Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к успеху.
Проблема в том, что мы являемся имитирующим видом, и когда все, что мы видим, - это примеры того, как люди жестко относятся к себе, и мало или совсем нет примеров того, как люди проявляют доброту к себе, мы не знаем, как это выглядит.
Поэтому идея сострадания к себе чужда большинству людей. Таким образом, у нас есть эти заблуждения, которые мешают нам проявлять сострадание к себе.
Миф №1: Мне нужна высокая самооценка, чтобы чувствовать себя хорошо.
Одно из самых больших заблуждений о сострадании к себе заключается в том, что это то же самое, что и самооценка.
Мы растем с верой в то, что высокая самооценка - это ключ к хорошему самочувствию.
В нашей культуре проблема в том, что для того, чтобы иметь высокую самооценку, мы должны быть выше среднего или каким-то образом быть особенными.
Быть «средним» - это почти оскорбление. Если бы кто-то сказал: «В ней нет ничего особенного» , человек почувствовал бы себя особенно плохо.
Таким образом, по этому показателю самооценка зависит от статуса всех остальных по сравнению с нашим. Наша самооценка (и, следовательно, самооценка) повышается и понижается по мере того, как поднимаются и опускаются окружающие.
Вот почему в нашем обществе так много хулиганов, потому что унижать других - это один из способов поднять вашу самооценку.
(Существуют буквально исследования, показывающие рост хулиганов и нарциссизма в нашем обществе за последние несколько лет, и многие психологи указывают на движение «самоуважения» как на важный фактор.)
Миф № 2: Мне нужно быть строгим к себе, иначе я позволю себе избежать неприятностей.
Многие люди ошибочно полагают, что сострадание к себе - это потакание своим слабостям.
Они беспокоятся, что могут быть слишком сострадательными к себе и слишком мягкими по отношению к себе, что им нужно быть строгими по отношению к себе, чтобы не сбиться с пути.
Но сострадание к себе усиливает мотивацию, а не мешает ей.
Допустим, ваша подруга расстроена тем, что она кому-то написала, а они не ответили ей.
Вы говорите ей: «Вероятно, это потому, что вы сделали что-то не так. Бьюсь об заклад, ты ей больше не нравишься, а может, и никогда не любила. Вам следует извиниться, даже если вы не знаете, что сделали не так, поскольку она, скорее всего, злится на вас за что-то ».
Точно нет!
Это не только подло, но вы объективно знаете, что это почти наверняка неправда.
Скорее всего, вы скажете: «Я тоже знаю это чувство. Я разочаровываюсь, когда не получаю от кого-то ответа. Но она, вероятно, забыла или занята, как и многие другие. Ее отсутствие ответа - это не ваше отражение, а ее бездействие. Не волнуйтесь, она все равно может написать вам ответ, или вы можете написать ей еще раз позже! »
Какой из них более мотивирует? Какой из них вызывает больший стресс?
Как вы разговариваете с самим собой, когда ошибаетесь?
Мотивационная сила вашего внутреннего хулигана исходит от страха, а мотивационная сила самосострадания - от любви.
Как практиковать сострадание к себе
1. Внимательно распознавайте, когда вы слышите, что говорит ваш внутренний критик.
Мы настолько привыкаем к негативному внутреннему диалогу , что даже не замечаем этого. Мы просто бежим с критическими историями, которые рассказываем сами себе.
Но вы ничего не можете изменить, если не осознаете, когда делаете это, осознанно привлекая внимание к своим мыслям, без осуждения.
Во-первых, обратите внимание на то, что вы чувствуете. Потому что самокритика дерьмовая. Это ваш знак того, что вам нужно немного осознанно покопаться.
Лучший инструмент, который вы можете использовать при появлении этого знака, - это спросить: «Какую историю я рассказываю себе?»
  • История, которую я рассказываю себе, состоит в том, что люди на работе думают, что я мошенник, потому что я все выдумываю на ходу, и я не отдаю себе должного за все, что я знаю и чего добился.
  • История, которую я рассказываю себе, заключается в том, что я плохая мама, потому что позволяю беспорядку в моем доме, и я не думаю о том, насколько счастливы и здоровы мои дети.
  • История, которую я рассказываю себе, заключается в том, что я никогда не похудею из-за того, что съела это печенье, и я не разрешаю себе совершить ошибку.
Какую историю вы рассказываете себе и на каком языке говорите ее?
2. Поймите позитивные намерения, стоящие за вашим негативным внутренним диалогом.
Это поможет вам переосмыслить негативный разговор с самим собой в сострадание к себе.
Допустим, вы хотели похудеть, но смотрите вниз и понимаете, что только что съели целую коробку печенья.
А теперь ваш резкий внутренний критик говорит: «Ты отвратителен, ты никогда не сможешь похудеть, у тебя нет самоконтроля, вот почему ты такой толстый».
Опять же, слова, которые мы никогда бы не сказали кому-то другому.
В чем заключается позитивное намерение, чего пытается добиться этот самокритичный голос?
  • Он хочет, чтобы я больше осознавал, когда я ем и что ем.
  • Он хочет, чтобы я стал немного сильнее, когда у меня есть эта тяга, чтобы я мог похудеть.
  • Он хочет, чтобы я сделал лучший выбор в будущем.
Верно? Он не пытается избить вас ради того, чтобы избить вас. У этого голоса есть цель, он просто использует неправильные слова.
3. Перефразируйте это позитивное намерение состраданием к себе.
Повторите то, что ваш самокритик говорит голосом самосострадания, разговаривая с собой, как с другом или любимым человеком, признавая общечеловеческое начало в этом опыте и утешаясь тем, что это тоже пройдет.
Можете ли вы заглянуть внутрь и сказать: «Я вижу, что вы здесь делаете. Спасибо, подсознание, за напоминание, я знаю, что ты просто присматриваешь за мной. Теперь, когда мы услышали то, что вы хотите сказать голосом самокритики, давайте послушаем, что говорит голос самосострадания… »
Как бы это звучало?
«Я понимаю, у меня был напряженный день, я пропустил обед и я устал, поэтому я просто вернулся к старой привычке - я совершил ошибку. Теперь, когда я знаю, почему я съел все это печенье, завтра я могу принять лучшее решение. Еще не все потеряно ».
Какой из них чувствует себя лучше? Что побудит вас стать лучше завтра?
4. Если вы думаете, что не можете сострадать самому себе…
Если и когда во время этого процесса роста вы обнаружите, что думаете: «Я просто не могу перестать говорить с собой таким негативным образом, мне неестественно говорить с собой позитивно», я хочу, чтобы вы поняли две вещи ...
Во-первых, сострадание к себе - это привычка.
Тот негативный разговор с самим собой, который вы ведете годами, просто стал привычкой.
Это стало вашей привычной реакцией на стресс, невзгоды и неудачи. И вот что мы здесь делаем: ломаем старые привычки и создаем новые.
Поначалу это будет проблемой, как и все новые привычки. Но с некоторой практикой это станет все легче и легче. Это делает самосострадание вашим новым режимом по умолчанию.
Поначалу это будет казаться странным и неестественным. Не позволяйте этому заставлять вас думать, что это не работает. Чем больше вы практикуете это, тем больше вы тренируете свой мозг, чтобы сосредоточиться на сочувственном разговоре с самим собой, а не на критике, а это означает, что вы будете проводить все меньше и меньше времени с этим критическим языком и больше времени с сочувственным языком. Со временем это станет вашей новой естественной реакцией.
В конце концов, вы достигнете точки, когда вы скажете: «Хм, если бы я сделал это год назад, я бы много дней ругал себя. Хорошо для меня!"
Во-вторых, у вас есть естественная предвзятость к негативу, над которой сейчас упорно работают.
Когда вы чувствуете, что не можете сострадать самому себе, поймите нашу естественную предвзятость к негативу.
У всех нас есть предвзятость к негативу . Он там с намерением защитить нас. Ваши предки, которые искали горных львов, жили дольше тех, кто весь день нюхал цветы.
Но мы на столетия прошли тот этап нашей эволюции, когда нам нужно быть начеку, чтобы быть в безопасности в любое время. Когда вы живете с хроническим стрессом и тревогой, ваша предвзятость негативности торчит в на позиции.
То есть все, что вы видите, - это угрозы. Что может пойти не так. Что не так. Что может быть не так. Если вы получаете девяносто на тесте, вы смотрите на те десять, которые вы пропустили, а не на те девяносто, которые вы набрали.
Знайте, что у вас есть шоры для позитива, что ваш негатив заставляет вас сосредоточиться исключительно на проблемах, а не на достижениях.
Это то, что я называю ношением очков цвета какашки вместо очков розового цвета. Внимательно замечайте, когда вы их носите. Тогда сними очки! (Они пахнут и все равно ничему не помогают!)
 
Верх