Как обида влияет на ваше здоровье и как прощать

  • Автор темы befalis
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

B

befalis


«Если один на один мы насчитали людей из за наименьшее греха, он не будет принимать нас долго т о получить таким образом мы имели никого не осталось жить. Быть социальным - значит прощать ». ~ Роберт Фрост
Когда вы думаете о прощении, на ум приходят две вещи.
Множество духовных целителей и гуру, которые говорят о его важности, включая, помимо прочего, цитаты Будды.
И человеку, которого вы думаете, вы никогда не простите.
Прощение имеет в основном религиозный или духовный оттенок.
В буддийских учениях обиды уподобляются удержанию горячего угля в том смысле, что он только сжигает вас. В индуизме Веды связывают обиду с ношением мешка негативных воспоминаний и чувств, ведущих к гневу и неразрешенным эмоциям, которые влияют на настоящее и будущее. В христианстве милосердие проявляется только к тем, кто прощает, когда другие согрешили против них.
По иронии судьбы, что меньше всего приходит в голову, так это состояние вашего реального мозга, когда вы сталкиваетесь с головоломкой прощения.
Лишь недавно научное сообщество начало изучать влияние прощения с неврологической точки зрения.
Множество исследований обнаружили связь между повседневной практикой прощения и улучшением психологического и физического здоровья.
Научно доказано, что помимо снижения артериального давления, частоты сердечных сокращений и общего стресса, акт прощения улучшает сон и снижает утомляемость.
Редко когда тема получает одобрение как научного, так и религиозного сообщества. Результаты этих исследований, наряду с некоторыми другими, полностью согласуются с выводами многих духовных лидеров и религиозных учений о прощении.
Психолог Шарлотта Витвлит провела одно из таких исследований, прося своих пациентов вспомнить давнее недовольство.
Она обнаружила, что когда они это сделали, это повлияло на них не только психологически, но и горечь проявилась и физически. У них повысилось кровяное давление и частота сердечных сокращений, что привело к усилению беспокойства . Размышления о прошлом предательстве вызывали стресс, дискомфорт и вызывали беспокойство.
Единственный выход, говорит доктор Фредерик Лускин, соучредитель Stanford Forgiveness Project, - это прощение.
В вашем мозгу есть индикатор счастья, называемый прилежащим ядром. На протяжении всей жизни ваш измеритель счастья может колебаться взад и вперед по шкале от одного до десяти, причем десять - это максимальное счастье.
Когда вы занимаетесь повседневными делами (завтрак, работа, общественная деятельность), прилежащее ядро посылает сообщения в миндалину - центр удовольствия мозга - чтобы стимулировать его, когда происходит что-то приятное (например, хорошая еда) или отрицательно стимулировать его. когда происходит что-то неприятное (от мелких нарушений и мелких разногласий до более крупных драк и неприятных ссор).
Как люди, у нас есть два варианта того, как мы решаем реагировать на негативные взаимодействия и переживания.
Мы можем либо размышлять о своих страданиях по поводу босса, который нас уволил, или соседа по комнате, который предал наше доверие, либо отказаться от этого.
Для нас естественно размышлять. Это то, что нам легче всего дается. Мы не осознаем, что когда мы решаем размышлять, простое название или любой намек на оскорбление может вызвать реакцию в нашей нервной системе. Миндалины активизируется в 27 - й секунды, выпустив кортизола, гормона стресса. Такая же реакция, как если бы вас преследовало дикое животное.
Эти гормоны остаются в вашем организме в течение нескольких часов, пока они не метаболизируются. Частая активация этих датчиков боли снижает уровень серотонина и может даже вызвать депрессию.
С другой стороны, отпускание эмоции или прощение ослабляет силу ситуации и высвобождает дофамин в мозгу.
Какое-то время я был одним из немногих, кто не мог ощутить положительного эффекта от практики прощения.
Несмотря на все мои усилия, я не смогла избавиться от глубокого предательства со стороны близкого друга и соседа по комнате, который вызвал травмирующие события в моей жизни из-за унизительных слухов, лжи и гомофобных комментариев.
Столкнувшись с прошлым, я практиковал то, что доктор Лускин описывает как «прощение, основанное на принятии решений». Я сознательно простил своего обидчика, не выпуская эмоций, связанных с этим событием.
В течение многих лет я говорил себе, что отпустил эти воспоминания, но никогда не отпускал жало, связанное с ними. Это привело к временному снижению враждебности. Лишь намного позже я осознал, что живу своей настоящей жизнью через призму прошлого, наполняя реальность происшествиями, связанными с моим предательством.
Если оставить это без внимания, эти частые воспоминания о нашем предательстве / прошлой боли могут сделать инцидент частью нашей личности.
Вместо этого доктор Лускин предлагает «эмоционально прощать». Это потребует от человека высвободить горечь, избавиться от восприятия оскорбления и оставить его в прошлом.
В большинстве случаев только эмоциональное прощение приводит к длительным изменениям в личной жизни и психическом здоровье.
Эмоциональное прощение для многих является трудоемким делом, в основном из-за неослабевающего желания привлечь обидчика к ответственности за то, что он сделал. Мы запрограммированы на отмщение или справедливость, неправильно понимая, что это единственное, что может принести нам мир.
Прощение создает повествование о том, что человеку «преступление сошло с рук».
Однако настоящее преступление состоит в том, что обида живет в вас месяцами или годами, гноясь в вашей психике. Пресловутый яд, который вы пьете и ждете, что ваш преступник умрет.
Оценка нанесенного вами ущерба и освобождение от давних обид не имеет ничего общего с вашим обидчиком и, следовательно, не требует от вас примирения с ними. Настоящее прощение не требует двух человек. Это требует лишь того, чтобы вы отвлеклись от обидчика, просто потому, что энергия течет туда, куда направляется внимание.
Эмоциональное прощение требует трех шагов.
Горевать
Это происходит, когда мы открыто признаем боль, которую чувствуем. Размышляйте вместо того, чтобы реагировать. Учитесь на собственном опыте, вместо того, чтобы списывать его со счетов. Иногда требуется несколько месяцев, чтобы просто привлечь внимание к «слону горя» в комнате.
Сочувствовать
Неотъемлемой частью эмоционального прощения, каким бы трудным оно ни было, является развитие сочувствия или сострадания к обидчику. Чаще всего мне вспоминается фраза «причинять боль людям, причинять боль людям». Она почти круговая по своей природе, она обозначает баланс. Меня утешает знание того, что мы все находимся в этом вечном цикле передачи наших личных страданий другому.
Единственный способ разорвать этот круг - это то, чему наше эго решительно сопротивляется. Сочувствие. Поставить себя на место преступника и спросить, почему он мог сделать то, что он сделал, может помочь. Это не оправдывает их действия; вместо этого он удовлетворяет потребность ума в понимании. Как пишет Нил Дональд Уолш: «В сознании мастера понимание заменяет прощение».
Когда вы понимаете, вы понимаете, что каждый, несмотря на все свои усилия, является рабом своего обусловленного прошлого.
Когда вы понимаете, вы понимаете, что действия человека вряд ли являются его собственными, и он отреагировал наилучшим образом, каким могло его эго.
Когда вы понимаете, вы понимаете, сколько раз вы могли отреагировать наилучшим образом, как знает ваше эго.
Отпустить
Заключительный акт требует, чтобы вы освободились от привязанности к своей истории, сохранив память и уроки инцидента без негативных эмоций, которые приходят с воспоминаниями.
Это может быть сложно, потому что воспоминания всегда лучше возникают, когда вы вспоминаете, что они чувствовали.
Отпустив негативные эмоции, вы сможете увидеть инцидент со стороны; картина без тумана эмоций дает большую ясность. Вы можете обнаружить, что просмотр воспоминания без связанных с ним горьких эмоций приводит вас к пониманию и мудрости.
Отпускание позволяет человеку поклониться прошлому, не будучи привязанным к нему. В следующий раз, когда вы столкнетесь с прощением, вы не думаете о человеке, который причинил вам боль; вместо этого вы думаете о себе.
Когда у нейроанатома Джилл Болт Тейлор случился инсульт в тридцать семь лет, ей было поручено перестроить весь свой мозг с нуля, в том числе заново научиться читать и писать. Несмотря на это, она почувствовала себя счастливее после инсульта, потому что сказала: «Я не могла вспомнить, на кого должна была злиться».
 
Верх