Как пережить самые мрачные дни: уроки зависимости и потерь

  • Автор темы Boulakdem
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

B

Boulakdem


«Никогда не бывает сильнее ... чем когда вы приземляетесь по другую сторону отчаяния». ~ Зэди Смит
В последние годы, когда мне было двадцать, моя жизнь полностью развалилась.
Я переехал в Голливуд, чтобы стать актером, но после нескольких лет в Тинсел-Тауне все пошло не так, как я надеялся. Мое калечащее беспокойство удерживало меня от прослушиваний, крайняя незащищенность приводила к перееданию почти каждую ночь и неспособности по-настоящему превратиться в толпу друзей в хорошую погоду.
Когда десятилетие подошло к концу, я наткнулся на последний смертельный ингредиент моего токсичного образа жизни: опиаты. Несколько маленьких таблеток, прописанных от боли, разблокировали часть моего мозга, о существовании которой я не подозревал: спокойную, уверенную и оцепеневшую версию меня, которая казалась более управляемой, чем чрезмерно обдумываемая болтовня, к которой я привык.
Сначала пилюли были чем-то вроде случайного удовольствия - я принимал несколько таблеток перед нервным прослушиванием или первым свиданием, точно так же, как другие люди могут выпить несколько напитков перед тем, как отправиться в город. Но мои случайные отношения с опиатами были недолговечными: вскоре таблетки больше не предназначались для неловких свиданий или нервных прослушиваний, а вместо этого были необходимы для любого типа прогулки или общения.
Я знал, что перешел невидимую черту, когда меня начало тошнить без «дозы» лекарства. Физическая боль, от которой им прописывали, давно утихла, но они создали потребность, которая только росла по мере того, как их использовали. Вскоре я заболел, если не принимал никаких таблеток, и тогда я начал делать все возможное, чтобы получить больше.
Мне так хотелось остановиться, но я чувствовал себя пойманным в ловушку ужасной поездки: я просыпался, ненавидя себя за то, что я сделал накануне, и с глубоким стыдом я искренне поклялся бросить курить - тогда настал полдень и с ним, абстинентный синдром. По мере того, как у меня кружился живот и кружилась голова, я терял решимость остановиться и начать поиск своего следующего решения. С этим исправлением пришло несколько часов облегчения, за которым последовал еще один цикл ненависти к себе, клятва бросить курить и еще больше неудач.
Это был цикл отжима, который, вероятно, убил бы меня, если бы не вмешалась жизнь, которая в то время казалась разрушительной; За две недели рухнул мой «нормальный» фасад, а вместе с ним и большинство столпов в моей жизни. Как карточный домик, я потерял работу , машину, отношения и был выселен из дома.
Это было похоже на клише в стиле кантри, где певец теряет все, за исключением тех песен, что этот человек обычно симпатичен и невинен, но в своей истории я чувствовал себя злодеем.
Наблюдая, как вокруг меня рушится вся моя жизнь, я не чувствовал другого выбора, кроме как вернуться домой и искать убежища у единственного человека, который всегда был рядом со мной - моей мамы.
Мама, которая воспитывала меня такими моральными принципами, как честность, ответственность и доброта, хотя я давно не жил ими. Мама, которая изо всех сил пыталась вырастить двоих детей в одиночку, избавила нас от талонов на питание, отправившись в школу медсестер, и которая беспомощно наблюдала, как я скатывалась в тот же цикл зависимости, который унес жизнь моего отца.
Она сказала мне, что я могу остаться, если буду трезвым; Я поклялся попробовать, хотя давно перестал верить своим обещаниям.
В программе выздоровления, которую я обнаружил вскоре после этого, на каждой стене часто повторялась фраза: «Перед рассветом всегда темнее». Если понимать буквально, это заставляет задуматься о том, насколько темно ночное небо перед рассветом… какое тяжелое, угрожающее и поглощающее. До того, как снова вернется свет, может показаться, что тьма никогда не закончится.
Так я чувствовал себя трезвым в первые дни .
Но по мере того, как я строил вместе несколько недель, а затем несколько месяцев, я начал ощущать слабое доверие к себе. Благодаря воздержанию и терапии, внимательности и трезвому общению безнадежность, которая казалась такой всепоглощающей, начала раскрываться и пропускать свет.
Я переехала в свою квартиру, вернулась в школу, чтобы получить долгожданное высшее образование, и у меня была работа официанткой, которая мне нравилась. Затем, когда я прожил год трезвым, мне позвонил брат, и все изменилось.
«Мелисса, тебе нужно вернуться домой», - сказал он, его голос был полон слез. «Это мама».
У меня живот упал, когда я схватился за телефон, и мне вдруг показалось, что мне около пяти лет. Позже я узнал, что это был сердечный приступ.
Я почувствовал, как снова сходит тьма.
-
В дни, последовавшие за ее смертью, я чувствовал себя зависимым ребенком, который не мог заботиться о себе. Я потащился, чистя зубы, одевался и устраивал ее похороны; мне казалось, что мое сердце остановилось вместе с ее.
В моей голове кружилась одна и та же мысль - как я могу прожить остаток жизни без матери?
Я не мог представить, чтобы она не была на моем выпускном, свадьбе или когда я стал родителем. Ее исчезновение из моего будущего вызвало гораздо больший страх, чем в прошлом году, но когда я начал погружаться в свое горе, я понял, что у меня есть путь через этот момент, если я хочу его пройти.
Инструменты, которые я выковал в трезвости, пригодились в последующие мрачные дни. Я делюсь ими ниже как подношение всем, кто путешествует по темной ночи души: простые шаги, о которых следует помнить, когда вы не видите пути вперед.
Возьмите что-нибудь по одному дню за раз.
В трезвом состоянии вы узнаете, что представить себе всю свою жизнь без очередного напитка или наркотиков может быть настолько пугающим, что вы просто сдаетесь и получаете заряд. Так что вместо того, чтобы заимствовать беспокойство о будущем, вы учитесь оставаться на неделе, в дне и в данный момент.
Мне не нужно было знать, на что будет похожа свадьба без мамы - мне просто нужно было позавтракать. Мне не нужно было представлять свой выпускной - мне просто нужно было пройти еще один урок. Разбирая по кусочкам свое будущее по кусочкам, я обнаружил, что могу справиться с пустотой небольшими кусочками. Мне не нужно было во всем разбираться - мне просто нужно было продолжать.
Позвольте чувствам прийти и верьте, что они уйдут.
Многое из того, от чего я бежал как наркоман, было дискомфортом моих чувств. Я не хотел чувствовать себя отвергнутым, поэтому исказил себя, чтобы понравиться; Я не хотел грустить, поэтому занялся следующим делом. В процессе выздоровления я узнал, что мы можем убегать от чувств, сколько захотим, но в конце концов они в той или иной форме догоняют нас. Вместо того чтобы бежать, я научился позволять; вместо того, чтобы заниматься собой, меня учили обращаться к боли и верить, что это не будет длиться вечно.
Хотя это было легче сказать, чем сделать, какая-то часть меня знала, что бегство от горя смерти моей мамы позже только снежным комом в товарный поезд. Я кричал в машине, кипя от несправедливости всего этого; Я раскачивался от рыданий на диване, когда грусть становилась невыносимой. Это было некрасиво, и это было ужасно, но когда я позволил горе охватить меня. Я обнаружил, что всегда будет конец ... что внизу моей спирали появится нить милосердия, и я смогу идти дальше.
Скажи правду.
С юных лет я чувствовал себя намного комфортнее под маской улыбок и шуток, чем делиться своими собственными делами в данный момент. Хотя трезвость помогла мне сбросить слои маски, я все же обнаружил, что пытаюсь понравиться, одобрить и «хорошо». Но когда горе лишило меня энергии и способности делать себя приемлемым, когда люди спрашивали, как у меня дела, я начал говорить честно.
Разделять боль, которую я чувствовал после смерти мамы, было все равно, что стоять голым посреди улицы - я не привык плакать перед людьми и не думал, что я им понравлюсь, когда они узнают, что я не всегда «Весело и легко». Но именно эта уязвимость позволила материализоваться настоящим друзьям, укрепиться старым связям и получить поддержку, о которой я так мечтал.
Позвольте себе навсегда измениться.
Выздоравливая от зависимости, я начал думать о свидании с трезвостью как о втором дне рождения - начале настоящей новой жизни. Хотя то, как моя прежняя жизнь сгорела дотла, было болезненным, я приветствовал возможность начать все заново.
Но когда моя мама умерла, я не понимал, что потеря ее снова разлетит меня на тысячу неузнаваемых частей - частей, которые я пытался собрать вместе, но никогда не собирался быть таким же, потому что я не был.
Как только я позволил моей жизни, отношениям и приоритетам измениться из-за моего горя, я нашел себя более сильным, более устойчивым и в некотором роде более нежным. Я бы никогда не выбрал форму этого урока, но через эти переживания я получил более подлинную версию себя… всеобъемлющую цель моей жизни.
*
Прошло семь лет со дня смерти моей мамы, а я был трезв уже восемь. По мере того, как мое путешествие продолжается, я никогда не теряю из виду, каким сломленным я был когда-то и какими мрачными казались вещи. Я также знаю, что жизненные трудности еще не закончены; они часть человеческого бытия и полноценной жизни.
Но теперь я помню, что перед рассветом всегда темнее всего - я знаю, что не обязательно всегда видеть свет ...
Мне просто нужно продолжать
 
Верх