Как установить здоровые границы и защитить свое пространство и энергию

  • Автор темы topseso
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

T

topseso


«Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». ~ Будда
Это беспрецедентное время дало нам возможность остановиться, подумать и сосредоточиться на вещах, которые действительно важны в нашей жизни. Неожиданным преимуществом стало то, что необходимость в социальном дистанцировании предоставила многим из нас столь необходимые личные границы .
Я вырос в то время, когда детей видели и не слышали, но нас никогда не поощряли к установлению личных границ. У нас не было уединения, и было непонимание необходимости побыть в одиночестве. Это напоминает мне сцену из фильма Вуди Аллена, где муж находится в ванной, а жена кричит на него через дверь. Когда звонил телефон, моя мама отвечала и часто слушала на другом телефоне, пока я не просил ее повесить трубку.
Когда я стал старше, я стал больше осознавать необходимость автономных отношений со здоровыми границами . Что-то случилось, когда мне исполнилось пятьдесят, у меня больше не было энергии или желания отдавать себя нездоровым ситуациям.
В прошлом году у меня возникли проблемы со здоровьем, которые, как я понял, были связаны с тем, что я позволял себе участвовать в ситуациях с нездоровыми границами. Стресс, который я испытал, ослабил мою иммунную систему и сделал меня более восприимчивым к болезням. Я больше не хочу поступаться своим здоровьем из-за нездоровых ситуаций.
В какой-то момент в нашей жизни нам всем нужно «встретиться лицом к лицу со своей душой», как однажды написал Карл Юнг, и провести внутреннюю работу над собой, чтобы исцелить и трансформироваться.
Я осознал, что единственный способ построить здоровые и плодотворные отношения - это чтобы оба вовлеченных человека смотрели внутрь себя и распознавали нездоровые паттерны, чтобы они могли выполнять необходимую работу по трансформации.
Это время действительно помогло мне переоценить свои личные границы и по-новому осознать необходимость в них и свободу внутри них. Границы дают нам возможность, позволяя другим узнать, что работает для нас, а что нет, защищая наше личное пространство и энергию.
«Личные границы - это физические, эмоциональные, духовные или относительные ограничения, которые определяют нас как отдельных от других. Установление границ означает, что вместо того, чтобы принимать убеждения, стандарты и чувства других людей, мы настраиваемся на свои собственные. Мы учимся развивать более твердое самоощущение, которое помогает нам контролировать то, что важно для нас, и принимать решения, которые служат нашей системе ценностей ». ~ Мато-Массеи
Интересно, что если у вас были проблемы с границами с членами вашей семьи, у вас, скорее всего, есть аналогичные проблемы в ваших личных отношениях.
Например, в нуждающихся, созависимых отношениях нет здоровых границ. Границы индивида удаляются, оставляя его жертвовать собственной идентичностью, чтобы получить внешнюю любовь и привязанность, которых они жаждут, удовлетворяя потребности и ожидания другого. Когда вы жертвуете своей идентичностью, чтобы оправдать ожидания другого, вы теряете чувство собственного достоинства вместе с самооценкой.
Некоторые люди склонны обвинять других в своих эмоциях и связанном с ними поведении, становясь жертвами. Они ждут - на самом деле ожидают - кого-то, кто придет и спасет их и даст им любовь и внимание, которых они желают. Поступая так, они отдали всю свою силу.
Установление здоровых границ расширяет ваши возможности и, надеюсь, научит других в вашей жизни поступать так же и научится брать на себя ответственность. Просто помните, это не ваша работа - делать это за них. Научиться любить себя - действительно ключ к этому процессу.
Если вы состоите в таких отношениях, вам нужно спросить себя, помогаете ли вы или позволяете?
Способность часто маскируется под помощь, но неоднократное спасение кого-то от последствий его собственного поведения увековечивает нездоровые модели поведения.
Когда вы устанавливаете здоровые границы, вы не только расширяете свои возможности, но и позволяете другим в своей жизни брать на себя ответственность и начинать решать свои собственные проблемы и проблемы.
Когда вы перестаете спасать, вы помогаете им получить доступ к их собственным внутренним сильным сторонам, помогая им двигаться к реализации своего собственного потенциала. В противном случае они будут постоянно искать ответы и решения вне себя, всегда чувствуя себя нуждающимися, неспособными и бессильными.
Как создать здоровые границы
Познай самого себя.
Когда вы начинаете осознавать свои мысли, потребности, привычки, симпатии, антипатии, ценности и эмоциональные реакции, это помогает вам понять, кто вы есть. Знание того, кем вы являетесь, кем вы хотите быть и где находятся ваши границы, помогает вам установить позитивные отношения с единомышленниками.
Когда вы осознаете, что эмоционально истощает и вызывает стресс, вы можете научиться управлять собой в таких ситуациях. Научитесь отпускать то, что вам больше не подходит.
Вот некоторые ситуации, которые могут быть эмоционально истощающими или вызывать стресс:
  • Находиться рядом с кем-то, у кого есть негативная энергия, который манипулирует, угрожает, обвиняет, запугивает или злится.
  • Перенести значительные жизненные изменения, такие как смерть любимого человека , переезд в новый дом, потеря работы или развод.
  • Нереалистичные ожидания удовлетворения потребностей кого-то в вашей жизни
  • Чувство ответственности за эмоции других
  • Вера в ваше счастье зависит от действий других
  • Трудно просить о том, что вам нужно, потому что вы боитесь потерять любовь (возможно, из-за того, что вы испытывали неодобрение, когда в детстве не вели себя определенным образом)
  • Чувство ответственности за чужое счастье
Осознайте свои закономерности.
К сожалению, большинство из нас привязываются к своим паттернам. Как правило, это, скорее всего, повествование, проходящее через нашу жизнь в течение некоторого времени. То, как вы ведете себя в определенных ситуациях, становится привычкой. Чтобы избавиться от привычки, вам нужно осознавать свои привычки и коленные рефлексы, чтобы не давать им кислород.
Из-за ситуации с Ковидом ко мне переехала мама. Моя мама всегда была разборчивой в еде, и она склонна тяготеть к мясным или сливочным молочным блюдам, которые отражают то, как она росла. Но если вы видели рецепты и фотографии, которые я публикую, то знаете, что я готовлю прямо противоположное. В результате, с момента приезда сюда моей маме пришлось полностью изменить свой рацион.
Мы шутим об этом изменении и о том факте, что она потеряла несколько лишних килограммов, поедая таким образом, но время от времени она делает негативный комментарий и жалуется на то, что ей приходится есть так много овощей. Именно тогда срабатывает мое шаблонное поведение, состоящее в том, чтобы доставить ей удовольствие, и я возвращаюсь к своей рефлекторной реакции, когда защищаюсь, вызывая холодок в воздухе.
Я осознал свою роль в этой ситуации и обсудил с ней, что, хотя мы и дальше будем питаться здоровой пищей, я понял, что это серьезное изменение для нее. Мы решили, что раз в неделю мы будем либо готовить, либо заказывать еду по ее выбору, и она перестанет отрицательно комментировать нашу еду. Этот компромисс дал ей повод с нетерпением ждать и помог решить эту проблему.
Я понял, что это была просто еще одна возможность увидеть себя через другую линзу и узнать, как реагировать, не принимая это на свой счет.
Если у вас есть проблемы, которые продолжают возникать, важно определить основную причину и вашу роль в них (у нас всегда есть роль в них) и понять закономерность. На этом этапе становится важным научиться «ловить себя при падении». А потом простите себя.
Это напоминает мне о моей автобиографии в пяти коротких параграфов , по Порции Нельсон. Когда мы реагируем на события в нашей жизни просто по привычке, мы не можем ясно видеть, пока не осознаем, не возьмем на себя ответственность и не выберем здоровые изменения, чтобы освободиться от наших нездоровых привычек.
Джек Кэнфилд говорит: «Событие + ответ = результат». Вы можете не контролировать событие или отвечать за него, но вы контролируете и несете ответственность за свой ответ. Научитесь обдумывать вещи и отвечать вдумчиво, вместо того, чтобы реагировать коленными рефлексами.
Отпустите самооценку.
Чтобы внести изменения, вам нужно быть самим собой чирлидером и принять себя за то, кто вы есть и как далеко вы продвинулись. Не прячьтесь от своего истинного «я». Когда вы облажались, признайте это, простите себя, отпустите это и двигайтесь дальше, зная, что в следующий раз вы сделаете свою работу лучше. Чем быстрее вы это сделаете, тем легче будет. Не осуждайте себя, когда облажаетесь. Завтра будет новый день.
Пауза.
Прежде чем реагировать на что-то, остановитесь и проверьте себя. Это здоровый ответ? Я увековечиваю проблему? Я включаю поведение? Основан ли мой ответ на моей потребности или страхе? Это старый шаблон, который больше не является здоровым?
Прежде чем ответить, сделайте несколько глубоких вдохов. Сознательная реакция лучше мгновенной реакции.
Когда вы сохраните спокойствие, вы поймете, что изменение своего поведения поможет вам и другим в вашей жизни. Спокойное решение изменить свое поведение на самом деле дает вам контроль и возвращает вам силу. Это требует избавления от страха, что несоблюдение старого образца каким-то образом приведет к потере любви. В конце концов, это все, о чем идет речь.
Это подводит меня к следующему пункту ...
Работайте над тем, чтобы избавиться от привязанности к результатам.
Я переживаю времена, когда легче отпустить и просто плыть по течению. Я делаю это осознанно и осознанно. Я чувствую, что моя уверенность и вера в себя приходят волнами. Когда я могу полностью отпустить, я чувствую спокойствие и могу быть в настоящем моменте.
Когда я был намного моложе, у меня были очень сложные отношения с нездоровыми границами. Джефф (имя изменено) был в разводе, не имел детей, так что казалось, что это должно сработать. Однако, несмотря на то, что они были в разводе, Джефф и его бывшая жена остались друзьями и часто разговаривали по телефону. Она заходила в гости, а он продолжал выполнять за нее поручения и помогать, когда она просила.
Я действительно почувствовал резкое нарушение моих личных границ, и мои инстинкты подсказывали мне, что это была неподходящая для меня ситуация. Но я видел в нем потенциал и хотел, чтобы он работал. Я оставался в этой ситуации, пока не научился доверять своему внутреннему знанию.
Когда я наконец смог отпустить свою привязанность к надежде, что эти отношения могут стать чем-то, чего никогда не будет, я смог освободиться от этой нездоровой ситуации.
Нелегко отпустить кого-то, кто вам небезразличен, но забота о себе - это приоритет вашего собственного благополучия. Эти отношения стали для меня поворотным моментом из-за важных уроков, которые я извлек.
Научитесь говорить «нет».
Нет, это полное предложение. Не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что самовыражается. Если вы говорите «нет» , это не требует дополнительных объяснений. Вы можете сказать: «Нет, это не сработает для меня» или «Нет, это невозможно». Больше ничего не требуется.
Важно выразить то, что вы чувствуете, и попросить о том, что вам нужно. Речь идет о том, чтобы найти свой голос и убедиться, что вас ценят, устанавливая здоровые границы, которые расширяют возможности как вас, так и других в вашей жизни.
Ваше душевное спокойствие и чувство собственного достоинства важнее всего остального. Удовлетворение потребностей и ожиданий других может вызвать стресс, ослабить ваш иммунитет и сделать вас более уязвимыми для болезней. Так важно научиться говорить «нет», когда это необходимо, и уходить из нездоровых ситуаций. Все остальное просто не стоит вашего времени или энергии.
 
Верх