Почему судить людей действительно о вас (а не о них)

  • Автор темы marchel
  • Дата начала

Выкуп купонов GainStorm в любых объемах

M

marchel


«Судить легко. Сложнее понять. Понимание требует сострадания, терпения и готовности поверить в то, что добрые сердца иногда выбирают плохие методы. Благодаря суждению мы отделяемся. Через понимание мы растем ». ~ Доу Зантамата
« Почему он ничего не говорит?
Я сидел за обеденным столом со своим партнером и друзьями. Все общались и разговаривали друг с другом, кроме моего партнера. Он просто сидел тихо. Я должен был признать, что в этой ситуации мне было очень неуютно.
Почему он был таким тихим? Мы встречались более шести месяцев, и обычно, когда нас было только двое, он был очень разговорчив, у нас были живые дискуссии, он знал свое мнение и не боялся высказывать свое мнение. Но теперь, за ужином с друзьями, он был тенью своего обычного «я».
Если честно, я немного смутился. Что подумают мои друзья? Его тоже тихо осудили? Они думали, что он скучный и неинтересный?
Когда мы вернулись домой, я был раздражен и раздражен. Было ли у вас когда-нибудь такое чувство, когда все, чего вы действительно хотите, - это быть с кем-то жестоко честным? Объяснить , что именно они сделали не так, и объяснить, как им лучше себя вести? Я хотел прочесть ему лекцию. Сказать ему следующее: «Невежливо не общаться на общественных собраниях. Это странно. Вы не умеете себя вести? Это неряшливо! Что с тобой не так? В чем твоя проблема?"
Я ему этого не говорила. Вместо этого я позволил случившемуся посидеть со мной несколько дней. Медленно я начал поворачивать тот палец, который указывал на него, на себя. Может быть, дело не только в нем, может быть, это как-то связано со мной?
Вот тогда меня осенило. У него не было проблем. Я был!
Я понял, что мое воспитание дало мне определенные ценности и «истину» об отношениях и социальных взаимодействиях. Вот как вы себя ведете: вы активно участвуете в разговоре, все остальное считается грубым. Вы задаете людям вопросы и рассказываете истории во время общественных встреч; в противном случае люди подумают, что вам это неинтересно. Это то, что я узнал в детстве.
Поскольку мой партнер действовал не в соответствии с тем, чему меня учили, я осудил его. Вместо того чтобы спрашивать себя, почему он так себя ведет, я наклеил на него ярлыки. Когда мы вернулись домой, я мысленно заклеймила его как грубого, скучного, застенчивого и не соответствовавшего стандартам, которые я хотела от парня.
Теперь, восемь лет спустя, я знаю, что мой муж молчал во время того ужина, потому что ему нужно больше времени с новыми людьми, прежде чем он полностью почувствует себя комфортно. Он не сделал этого, потому что был груб. Напротив, я знаю, что он очень заботился обо мне и моих друзьях, он просто показывал это по-другому.
Когда я понял это, я понял, что мое суждение не имело к нему никакого отношения - все дело во мне. Судя своего партнера, я понял, что больше всего судил себя. Мое суждение никогда не касалось его - это было обо мне.
Это понимание не только принесло мне больше сострадания, меньше осуждения и больше близости в наших отношениях, но и принесло мне новую перспективу и новые ценности, которые сделали мою жизнь лучше.
Ниже вы найдете шаги, которым я следовал:
1. Определите: Как вы относитесь к кому-то?
Первый шаг - осознать свое суждение (а) о других людях. В моем случае это были мысли вроде « Он груб и неуклюж », « Я лучше его в общении » и « Может быть, мы не подходящая пара? Мне нужен кто-то, кто может общаться социально. «Часто суждения включают в себя ощущение своего превосходства, того, что вы знаете или ведете себя лучше, чем другие люди.
Просто осознавайте свои суждения (не осуждая себя за их наличие). Это первый шаг к изменению суждения.
2. Спросите себя: а каким должен быть этот человек?
В конкретной ситуации спросите себя, как, по вашему мнению, должен быть другой человек, или как действовать вместо этого. Как вы считаете, как лучше всего вести себя в ситуации? Будьте честны с собой и пишите именно то, что приходит в голову, не сдерживайте себя здесь.
В моем случае я хотел, чтобы мой партнер был полностью вовлечен в разговоры. Я хотел, чтобы он был разговорчивым, заинтересованным и любопытным о моих друзьях.
3. Идите глубже: почему так важно быть таким?
Проявите любопытство и спросите себя, почему так важно вести себя так, как вы предпочитаете? Если человек так не поступает, что это говорит о нем? Каковы последствия того, что вы не ведете себя так, как хотите?
Для меня социальные навыки означают хорошие манеры и то, что вы можете вести себя надлежащим образом. Раньше я думал, что люди, которые вели себя «неправильным» образом, с моей точки зрения в то время, плохо обучались своими родителями. Я назвал их неинтересными и не способствующими развитию группы. (Теперь я знаю лучше, но об этом скоро).
4. Пятно: Из чего исходит ваше суждение?
Спросите себя, какие ценности и убеждения лежат в основе ваших суждений. Какую историю вы рассказываете себе о конкретной ситуации? Будьте здесь предельно честны.
В моем случае это было следующее: быть асоциальным - это плохо и равносильно слабости. Не иметь социальных навыков - это неловко и странно. Это означает, что вы менее - менее способны, менее квалифицированы, менее умны / умны и, в конечном итоге, менее достойны. (Чтобы уточнить, это было мое суждение и неуверенность в себе, и это, очевидно, не правда).
Из своего воспитания я понял, что социальные навыки очень ценятся. Меня учили быть разговорчивым, участвовать в социальных взаимодействиях и хорошо выражать мысли. Если вы не оправдали этих ожиданий, вы чувствовали себя неполноценным и менее достойным.
5. Сделайте выбор: сохранить или заменить свои ценности?
Когда вы определили свои основные ценности и убеждения, вы должны сделать выбор: либо вы их сохраните, либо замените. И ключевые вопросы: служат ли вам ваши ценности и убеждения? Соответствуют ли они вашим моральным стандартам и устремлениям?
Я решил заменить свои ценности. Вместо того, чтобы ценить людей на основе социальных навыков, я решил заменить эту ценность принятием, уважением, любопытством и равенством. Насколько я не хотел судить кого-то по цвету кожи, полу или этнической принадлежности, я не хотел судить кого-то по тому, как он ведет себя в обществе.
Вместо этого я сделал сознательный выбор принять и уважать всех людей такими, какие они есть. И быть любопытным и добрым, потому что по моему опыту, каждый человек, с которым вы встречаетесь, может вас чему-то научить.
Преобразование суждения в вашу пользу
Оглядываясь назад на тот ужин с моим партнером, я был так близок к тому, чтобы попасть в ловушку. Чтобы попасть в драку, в которой я сильно повредил бы своему партнеру и разделил бы нас. Требовалось мужество, чтобы повернуть перст осуждения, который я указывал на него, и вместо этого повернуть его ко мне.
Я понял, что мои основные ценности и убеждения имели последствия не только для близких мне людей, но и для меня самого. Они подразумевали, что если у кого-то плохой день и он не хочет общаться, это не нормально. Что другим и мне не разрешено быть самим собой и появляться такими, какие мы есть (разговорчивыми или нет).
Я понял, что ценности, на которых основано мое суждение, не только заставляли меня судить своего партнера, они также заставляли меня судить себя. Мне не разрешили просто появиться. Я понял, что мое воспитание дало мне чувство незащищенности и неуверенности. Конечно, я научился взаимодействовать и быть в центре внимания. Но лежало лежащее в основе болезненное чувство. Я должен был быть артистом. Я должен был всегда улыбаться и быть в хорошем настроении. Мне приходилось проявлять любопытство и задавать вопросы другим людям.
Если нет, меня исключат. Я чувствовал, что меня принимают только тогда, когда я счастлив, открыт и полон энтузиазма. Это было стрессом, и я не чувствовал себя в безопасности.
Кроме того, к моему удивлению, как только я перестал судить своего партнера, он стал более общительным и разговорчивым на общественных собраниях. Почему? Потому что раньше он, вероятно, чувствовал мой осуждающий взгляд, и это сделало его еще более неловким и замкнутым. Когда я перестал судить, он почувствовал принятие и уважение. А это, в свою очередь, помогало ему оставаться самим собой даже на общественных собраниях.
Суть в следующем: когда вы кого-то осуждаете, это всегда возвращается к вам. Я обнаружил, что из-за того, что я судил других, я был очень строг к себе. Чем больше я работал над этим процессом, тем более снисходительным, принимающим и любящим себя я становился.
В следующий раз, когда вы обнаружите, что осуждаете кого-то другого, остановитесь и подумайте. Выполните пять шагов и помните: главное быть честным, уязвимым и любопытным.
Освободите себя от цепей суждения и позвольте войти принятию, состраданию и освобождению - как для себя, так и для других. Ты получил это!
 
Верх